B(ar)logu' lui Moxx

Yahoo Answers

2009-06-27T14:11:00.000+03:00

Lucălaic

2009-06-23T19:45:00.001+03:00

l.e.: e si pe cocalari :(

Torje, piticul porno de pe hi5

2009-06-17T22:35:00.001+03:00

bianca:
Subject: BUNAAA

Date: Jun 17 12:25 AM

Sa te iubeasca unul ca mine daca imi lasi cel putin 3 comenturi..daca nu.....sa tii se lase sanii

GLUMESC ...vreau si eu niste comm-uri ----> BACK
bianca: =))
Cosmin Ioan: NU SE POATE =)))
bianca: e de la o vedeta
Cosmin Ioan: haha
Cosmin Ioan: =))
bianca: torje
bianca: jur
Cosmin Ioan: TU VB SERIOS?
bianca: da
bianca: a trimis la toata listaa
Cosmin Ioan: =)))

De ce a pierdut dinamo titlul:)...

later edit: tovarasa mea a trimis poza si la cancan.

Inginerul

2009-06-16T18:00:00.001+03:00

Inginerul este o foarte raspandita specie de gospodar. El nu a terminat Politehnica, nici macar nu a inceput-o, asta i-ar fi ingradit orientarea catre un singur domeniu. Asadar, el nu a inventat nimic si nu are pregatire tehnica, dar are autoritatea si competenta necesara pentru a emite diagnostice, sentinte si opinii salvatoare din orice domeniu. Este cel mai intelept individ faurit vreodata de poporul roman.

Daca inca nu suntem pe aceeasi lungime de unda, va voi ilustra acest personaj prin cateva exemple. Inginerul este persoana care nu-si vede de treaba lui si vrea sa iti dea impresia ca te ajuta. E barbatul in maiou care coboara din Logan pentru a te ghida pe tine cand iesi din parcare. Chiar daca tu n-ai nevoie de indrumare, orice ajutor e binevenit, iar pentru el cantareste mult ca a transmis din experienta lui unui om aflat la ananghie.
Inginerul se baga in vorba cu tine cand tu esti prins intr-o discutie despre orice, despre componente pc de exemplu. "Asculta-ma pe mine, io am din asta acasa, e cea mai buna alegere, daca nu faceti ca mine o sa vedeti voi". Si asa isi lanseaza blestemul apocaliptic asupra voastra.
Inginerul intotdeauna sta la umbra si nu pune mana niciodata. Experienta lui e suficienta, nu e nevoie de alt aport, in ochii lui e oricum deja prea mult. E vecinul care se uita cu atentie la oamenii care isi muta mobila, le da sfaturi pe unde sa o ia, dar nu contribuie fizic cu nimic. "Asa, mergi, da, da, putin mai la stanga, sa nu dati in... a, ce pizda ma-sii, imi lovisi feriga".

Vineri mi-am luat masina, ieri mi-a venit: Opel Astra Classic 2, aveau o versiune preconfigurata, am dat pe ea 10 mii de euro. Am purtat aceeasi discutie cu mai multi ingineri, ca deh, in Romania toti se pricep la masini, politica, femei si fotbal.
-Cat ai dat pe ea?
-10 mii.
-Noua?
-Da.
-De ce nu ti-ai luat altceva de banii aia?
-Zi tu ce puteam sa iau nou de banii aia[am vrut s-o luam cash, fara imprumuturi si inrobiri la banci si firme] si s-o pot folosi si pentru familie [tata nu conduce, a avut un accident nerutier demult, ma rog, nu intru in detalii]
-Pai de ce s-o iei noua?
-Tu iti iei haine de la second hand?
-Pai ma, cum sa-ti zic eu[n.a.:inginereste], nu e acelasi lucru, asculta-ma pe mine.

Eh, e exact acelasi lucru. Sunt constient ca de banii aia puteam sa-mi iau Passat hamalit, Seria 5 cu nr de Bulgaria sau Mercedes cu mai multi kilometri pe bord decat a alergat de foame familia Nicolita. Da' io am vrut lucru nou. Pentru ca e alt feeling. E altceva sa ai garantie 4 ani, sa stii ca nu i-a transpirat curu' nimanui inainte pe scaunul pe care stai, ca nu s-a futut nimeni in bunul tau. Daca iti trebuie un tricou si ai 100 de mii, ce faci? Iei unul de bumbac nou, ori unul Levi's de la second hand? Diferenta intre o masina X noua si una X' cu 50 de mii de km parcursi e vizibila. Am mers pe un Astra Classic care a facut <50 de mii in Germania, nu aici, si, in mod evident, s-a cunoscut cand am condus-o ieri pe a mea pt prima oara.

Eu va inteleg, toti vreti Golfuri, Passate, Seria 15, dar in viata trebuie sa-ti impui standarde in functie de bugetul pe care il ai la dispozitie. Masina nu trebuie sa fie o povara, o iei ca sa-ti usureze viata. De aceea o masina mai scumpa de 15 mii e inutila. Nu e nimic din ce omului ii poate fi vreodata util si o masina de 15 mii nu are.
Nu ma pricep la masini, pana sa fac scoala de soferi nu apasasem decat o singura data in viata o acceleratie. Luati articolul asta ca pe o parere personala, nu ca pe un verdict. Parerea mea neinginereasca e ca am facut o treaba buna.

Oameni

2009-06-06T14:00:00.002+03:00

horia: avem 12 scaune in sufragerie
horia: mai mult decat necesar
horia: si am luat unul in camera ca sa imi pun hainele pe el
horia: si veni unu la mine la usa
horia: k de ce am luat scaunul fara sa "ii intreb si pe ei"
Cosmin Ioan: )))
horia: am ramas perplex
horia: iam zis k nu miam imaginat niciodata ca ar fi atat de posesivi
horia: a zis k e o chestie de bun simt
horia: eu am zis k nu ii datorez nimic
horia: a plecat foarte afectat
horia: si eu am inchis usa
horia: asta asa k apropo de relatii cu altii
horia: si te mai miri de ce a omorat hitler 2 milioane de evrei
Cosmin Ioan: asta ce era?
Cosmin Ioan: ce neam
horia: belgian evreu
[...]
horia: tiam zis k mia folosit unu sapunul?
Cosmin Ioan: )
horia: si lam gasit plin de rahat
horia: si savoniera era plina cu aceleasi resturi
Cosmin Ioan: vai de pula mea
horia: noroc k mai am niste gel de dus
horia: k altfel nu aveam cu ce sa ma spal
horia: jalnic

Aventurile lui Horica in Manchester, cel mai homosexual oras din istoria homosexualitatii. Ne formam aiurea impresia ca suntem un popor de tigani, oameni fara maniere si educatie, pana dam peste grupuri de turisti jidani sau apucam sa traim suficient de mult intr-o tara straina. Ar insemna ca toata planeta asta e o insiruire de continente de tigani. A se considera termenul golit de atributele lui "negretoase". Si am fi un popor de tigani, pentru ca nu sunt multi romani care ar face o chestie ca asta.

continuare a postului stearsa pt ca, asa cum ati observat, imi place sa nu vorbesc prea mult despre viata mea personala.

Dacia Wolverine

2009-06-05T15:29:00.000+03:00

Nu bagati mana la priza...

2009-06-03T19:10:00.001+03:00

...ca va curentati.

p.s. pt moldoveni: sârmaaaaaaaaaaa!

Cifre. Sublim

2009-05-31T23:14:00.001+03:00

In 2001, FC Thun era in liga patra din Elvetia(echipa unui oras pe care vreau sa il vizitez in viata asta). 40 de mii de locuitori are Thunul. In 2005 jucau in grupele Ligii, cu Arsenal, Ajax si Sparta, daca nu ma insel.

Urziceniul are 17 mii de locuitori. Prea multe informatii n-o sa gasiti despre oras, cu atat mai mult despre echipa. In 2002, daca nu ma insel iar, erau prin C, in 2006 au promovat in A, in 2009 or sa joace in grupele Ligii. Fara heirupism giftuit cu bani murdari, fara 15 vedete aduse peste noapte, piatra cu piatra pusa la temelie. Fotbalisti care pareau ratati, un antrenor care parea ca sufera de scenarita si mania persecutiei, un proiect care parea o gluma la inceput.

E o palma data tuturor celor care prin murdarii au incercat sa scoata dinamo campioana, o lectie de viata pentru toti privitorii unui spectacol care isi reclama conditia de sport. Multumim, Dan Petrescu!

Amatorul(2006)

2009-05-31T15:20:00.001+03:00

Daca vreti sa vedeti tot filmul, are 20 de min si il gasiti aici.

Domnu Dragomir

2009-05-28T19:13:00.001+03:00

Tatal meu e prieten bun cu tatal avocatului Idita care l-a reprezentat pe Adrian Mititelu in procesul cu FRF. Imi zise ca domnul Mitica Dragomir, caci asta este, un domn, s-a luptat, citez, ca un leu, cu Mircea Sandu. Aflai ca Sandu era chitit sa ne retrogradeze, dar Mitica s-a tinut tare de tot.

In numele fanilor care nu l-au injurat si nu l-au trimis la puscarie sau la cimitir, ii multumesc Domnului Dragomir pentru acest serviciu salutar in domeniul sportului.

Viata extrasportiva a lui Mircea

2009-05-28T13:02:00.000+03:00

link 1, link 2, link 3
Asta face dupa meci portarul unei echipe care va juca la anul in Europa League. Hai, Mirceo, chiar asa? Glitter, cocina aia?

Marile bucurii ale vietii (2)

2009-05-27T15:36:00.001+03:00

Pe 26 mai 1989 Arsenal trebuia sa castige cu macar 2-0 pe Anfield ca sa devina campioana. Pentru ca asa e in tenis, i-am batut fix cu scorul ala la ei acasa, ei avand una din cele mai tari formatii din istorie. Ca sa fie si mai frumos, golul 2 a venit in ultimul minut al prelungirilor. Daca vreti sa vedeti o chestie draguta legata de cel mai frumos titlu din istoria fotbalului, uitati-va la Fever Pitch(1997), un film superb cu Colin Firth.

Pe 26 mai 2009 era returul finalei Cupei FA la tineret. Se intalneau, tot pe Anfield, aceleasi echipe. Finala se joaca tur-retur, un meci pe Emirates, unul mai la deal. In tur, in fata unui stadion foarte plin(pentru ca asa e la oamenii civilizati si la categoriile inferioare), ne-am batut pula de ei cu 4-1. Returul era o chestie speciala, 20 de ani de atunci, aceleasi echipe, un meci incarcat emotional bine de tot. Acelasi deznodamant in plus, le-am dat 2-1. 6-2 la general.

Pentru ca, inca o data, asa e-n tenis.

Slogan Elena Basescu

2009-05-26T20:22:00.000+03:00

Thx Iohan.

Radu Banciu...

2009-05-25T17:25:00.000+03:00

... ii bate pe dinamovisti la cur cu basca uda.

Smecherie

2009-05-21T00:55:00.000+03:00

1) Ascultati asta.
2) apoi asta.
3) apoi asta.
4) si in final asta.

Pentru că câteodată muza e aceeasi. Pzdms, ma duc sa ascult niste Costi Ionita.

Din ciclul "Moarte tiganilor!"

2009-05-20T18:44:00.000+03:00

madalin: salut
Cosmin Ioan: neatza
madalin: ba mi-au furat portofelu
Cosmin Ioan: omfg
madalin: am pierdut tot in afara de pasaport
madalin: tot
madalin: si aia de la ambasada cica nu pot sa ma ajute nici cu un amarat de bilet
Cosmin Ioan: erau macedoneni?
madalin: roman
madalin: era decat ambasadoru
Cosmin Ioan: nu, nu, ziceam de autori
madalin: si secretara...
madalin: da
madalin: tigani

Aventurile prietenului meu Madalin in Skopje, Macedonia. Tiganii, tot tigani, indiferent de nationalitate. Sper ca F. Costea&Co sa-l razbune pe Madalin sambata, incepand cu ora 21:00.

Politiaaaaaa! Lupii, baaaa!

2009-05-16T21:55:00.000+03:00

Uitati si voi batjocura de institutie. Stateam in masina unui prieten, Piti, daca vreti un nickname(asa i se spune in lumea infractorilor), vis-a-vis de piata de flori de la Spitalul nr 2. In dreptul nostru opreste un echipaj de politie("Politia" si atat scria pe Logan, necomunitara, nerutiera) format din doi gugustiuci si o capra. Masina era parcata regulamentar, pe trotuar, era lasat spatiul corespunzator circulatiei nestingherite a pietonilor(cam cat era offsideul Stelei la meciul cu Buzau, avea loc sa treaca trenu').

Aveau niste fetze de oameni foarte suparati. Eu inteleg ca a facut egal Craiova si au luat poponarii de la manchester alt titlu, da' alea erau niste mutre desprinse din filmele de duzina cu echipe de comando.
Ne roaga sa coboram din masina. Ne cer actele de identitate, Piti ii arata buletinul, eu nu aveam nimic care sa justifice ca nu sunt Ion Rîmaru sau Vera Renczi transexualizata.

De ce nu aveti un act de identitate?
Stau aproape si aveam de gand sa ma intorc repede.
Unde stati?
Deasupra cinematografului Modern. [pentru nenea asta, uite mha, acum stii si unde stau]

Mi-a notat datele intr-un carnetel. Abia acum incepe show-ul. Ii zic lui Piti sa deschida portbagajul.

Ce e asta?
O plasa goala.
Ce ai in ea?
Nimic...

Apoi aceeasi operatiune cu torpedoul.

Ce e asta?
Tocu' de la ochelari...
Deschideti-l!

Pe mine ma pun sa scot ce am in buzunare, respectiv un portofel ca al lui Jules din Pulp Fiction, un stick de memorie pe care era mult cod:D, 5 lei rataciti si doua telefoane. Ia portofelul, il deschide, se uita cati bani am in el, scoate cardul, se uita la el. Vede ca in interior era pasajul ala din Biblie(Ezekiel 25:17), incearca sa vada despre ce e vorba, se prinde ca nu e in romana si pune portofelul deoparte.
Apoi il ia pe Piti in primire, il pun sa deschida portofelul, se uita la carduri, aceeasi poveste. Evident, urmeaza perchezitia...

Altceva aveti, cutite, sabii?...
Nu.

Cate abuzuri au comis? O groaza. In primul rand, nici macar nu s-au legitimat. Au cautat in interiorul unor bunuri personale fara mandat, bai idiotilor, s-a dus vremea cand te intorceai noaptea de la bal, te oprea Securitatea si iti zicea "Derbedeule, ce e cu tine la 3 noaptea pe afara, scoate tot ce ai in buzunare!". Noi ne cunosteam drepturile, stiam ca nu au voie sa faca pe nebunii in situatia in care ei erau doar comunitari, chiar daca erau intr-un Logan cu nr de MAI. Ok, asta e alta situatie pe care nu mi-o explic, dar poate ca n-are o semnificatie esentiala. Nu ne-am luat in gura cu ei pentru ca stiam ca n-am facut nimic rau, iar daca ne apucam sa le dovedim ca sunt niste idioti iesea o trancaneala prea mare.

Ce intelegem din asta? ca oamenii legii si-au facut inca o data datoria. Stiti ce ne-au zis la sfarsit?
Mutati masina mai incolo, sa nu fie suspiciuni. Suspiciuni de ce? Suspecta e pozitia lui Spadacio de la golul doi, nu actiunea de a nu face nimic intr-o masina. Nici macar muzica data tare nu era.

Poponaldo

2009-05-13T00:03:00.002+03:00

Greva pulii noastre

2009-05-04T17:28:00.003+03:00

Daca vreti sa-i injurati pe profesori pentru ca vor sa puna de-o greva, nu va obositi gura. Ganditi-va la aia din sectorul turistic cu cata pula or sa le dea pe la bot: cine ar mai fi plecat de la mare/munte duminica, in situatia in care marti era prima zi de greva si se stia? Era Vama plina si acum de rockerii care n-au mai vazut ceva de spalat de la reclamele cu Anitra.
Ba nene, fute-m-as in greva voastra, daca stiam ca o incepeti ma duceam si eu ca omu' la mare, avea Geo da Silva show pe 1 si 2 mai in Ring. Pentru 2 nopti nu avea rost sa fac 15 ore pe tren dus-intors, pentru 5 zile si 4 nopti era deja altceva.

Eu sper sa nu primeasca majorarea salariala din doua motive. Primul ar fi pentru ca au pretentii nejustificat (si cel mai important, nejustificabil) de mari in conditiile economice din mai 2009, iar al doilea pentru ca m-am saturat de milogeala lor de tot timpul. De milogi, ba, de aia intrati in greva. Daca va incetati voi activitatea o zi NU se intampla nimic. Ganditi-va cum ar fi sa faca greve la fel ca voi aia din sectorul medical sau administrativ. Sau sa intre militienii in greva pentru o saptamana. Nu afecteaza pe nimeni ca nu munciti voi, ba mai mult, faceti bucurii copiilor si trancerilor liceeni care au mai multe zile de clubbing. A dracului viata, sa muncesti 18 ore pe saptamana si sa ai 4 luni concediu pe an... ar trebui sa va pensioneze de la 40 de ani.

Si cel mai important motiv pentru care sunteti milogi e vrajeala asta cu negocierile. "Daca nu ne dati y%, incetam activitatea". Din moment ce aia zic ca nu va dau, de ce nu incetati activitatea? De ce mai negociati? N-aveti cuvant? Pentru ca sunteti milogi, stati cu mana intinsa in fata alora si sperati sa va dea mai mult.

Nu vreau greva, vreau sa merg la facultate si maine ca ultimul tocilar, vreau sa ii vad pe gugustiucii astia croncanind si, mai mult decat atat, vreau sa ii vad muncind. De santajat vad ca sunteti buni, ma mir cum de v-ati prins abia acum ca daca amenintati cu greva inainte de examene o sa va ia lumea mai mult in serios.

Daca functionarilor publici le taie sporurile, de ce pula mea sa vi se dea voua mai mult?

p.s.: sper sa va duca pe unii dintre voi capul ca problema mea nu e cu toti profesorii sau cu profesorii in general, e cu sefii aia de sindicate care au avut intotdeauna clontul mare. Si evident, cu aia de ii aproba.

later edit: am fost rau degeaba, s-a amanat :))

Ma omoara, mha!

2009-05-02T01:58:00.002+03:00

AdIdAs™ :*: we!
AdIdAs™ :*: cosmine
AdIdAs™ :*: esti???
Cosmin Ioan: da?
AdIdAs™ :*: hai sa nu sparg tastatura
AdIdAs™ :*: esti la facultatea de automatica?
Cosmin Ioan: da
AdIdAs™ :*: mha cosmine
Cosmin Ioan: la calculatoare EN de fapt
AdIdAs™ :*: tu ai probleme mari ma
AdIdAs™ :*: X(
AdIdAs™ :*: te-ai luat de prietena mea mha
AdIdAs™ :*: ma ione mah
Cosmin Ioan: da?
Cosmin Ioan: nasol
AdIdAs™ :*: si eu is din craiova
AdIdAs™ :*: vai cosmine
AdIdAs™ :*: ce-ti
AdIdAs™ :*: fac
AdIdAs™ :*: mha
AdIdAs™ :*: eu te calc in picioare mha cu trocan si gogoasa mha@!
AdIdAs™ :*: ii stii ma??
AdIdAs™ :*: aduc mha acuma la tine acasa toata praetoria mha
AdIdAs™ :*: fututi gura matii de prostan
AdIdAs™ :*: eu promit k de fata cu mata si tactu iti rup piciorele alea *((
AdIdAs™ :*: dak pana maine la ora 12 dupaamiaza nu mergi la fata sa ii ceri iertare in genunchi
Cosmin Ioan: ba, maine pe la 12 dorm, hai si tu alta data, am si io treaba, e sambata
AdIdAs™ :*: mha dak nu iti ceri iertare
Cosmin Ioan: ba omule
Cosmin Ioan: ma crezi ca esti de pe alta planeta?
AdIdAs™ :*: vin cu toata prigada si te calc in piciore mha!
Cosmin Ioan: cine e prietena ta?
AdIdAs™ :*: tu il stii mha luatea-r dracu de excroc
AdIdAs™ :*: pe gogoasa?
AdIdAs™ :*: mha
AdIdAs™ :*: zi mha
Cosmin Ioan: putem sa trecem de faza cu amenintarile
AdIdAs™ :*: mga
AdIdAs™ :*: mha
Cosmin Ioan: du-te sa te culci
AdIdAs™ :*: esti smecher??
Cosmin Ioan: te rog io, iti face bine
AdIdAs™ :*: ai poola mare mha??!
AdIdAs™ :*: hai ma sa ne intalim acuma mha@!
AdIdAs™ :*: de e mi-a
AdIdAs™ :*: zis prietena mea
AdIdAs™ :*: adresa ta
AdIdAs™ :*: de yahoo mha??
AdIdAs™ :*: zi mha
Cosmin Ioan: stai calm
AdIdAs™ :*: k numa cu gogoasa de vin iti sparg casa
Cosmin Ioan: nu te enerva
AdIdAs™ :*: sa nu ma enervez((
AdIdAs™ :*: vai mha
AdIdAs™ :*: il stii pe trocan mha!?
AdIdAs™ :*: vin la tine cu trocan mha si iti sparg casa mha
AdIdAs™ :*: te omor mha
AdIdAs™ :*: si de ma baga in primarie
AdIdAs™ :*: puscarie*
AdIdAs™ :*: de omor mha
AdIdAs™ :*: mha poponarule mha
AdIdAs™ :*: acuma ii 1 45
AdIdAs™ :*: la 2 45
AdIdAs™ :*: is la geam la tine mha
Cosmin Ioan: :)
AdIdAs™ :*: nu ma crezi mha?
Cosmin Ioan: te cred in stare sa te arunci si in fata trenului
AdIdAs™ :*: mha acuma ies cu baietii
AdIdAs™ :*: si vezi
AdIdAs™ :*: k dak nu am timp sa vin
AdIdAs™ :*: poate mai astept pana maine
AdIdAs™ :*: sa iti ceri scuze k de nu e bai mare mha ione mHAS!@
AdIdAs™ :* has signed out. (02.05.2009 01:47)
Cosmin Ioan: ce tristuc
Cosmin Ioan: :(
Cosmin Ioan: daca vrei, iti dau nr de telefon al impresarului meu

Daca nu puteti sa adormiti, numarati de cate ori a zis "mha". Trist ca mai exista oameni din astia... traiasca 2 Mai tineresc, ziua cand l-am suparat pe adidas trade mark p00p. Si mai trist ca habar n-am despre ce vorbeste, de ce m-as lua de fete pe care nu le cunosc? (mai ales cand sunt brigazi pe urmele mele)

Cel mai frumos meci din 2008-2009

2009-04-22T11:27:00.005+03:00

Do you know which ship has never docked in Liverpool? The Premiership. E trist ca titlul trebuia sa se decida intre o echipa de poponari cu fani poponari si una de tarani, cu fani retardati, care castiga jumate din meciuri in prelungiri.

Mizerie de Paste

2009-04-20T14:38:00.001+03:00

3r4m pL|kty [:(]...

Guess her muff NSFW

2009-04-17T23:26:00.001+03:00

Guess her muff!(my fav)
Cea mai tare chestie pe care am vazut-o in ultima luna.

p.s.: imi pare rau ca nu am timp sa postez la fel de des ca in trecut, sunt in criza de timp, ma suna banii cu numar ascuns.

Filme vazute cu noaptea-n cap

2009-04-13T11:10:00.002+03:00

1) Five Minutes of Heaven. Cu Anamaria Marinca si Liam Neeson. E vorba despre fundamentalisti irlandezi, un catolic asteapta 33 de ani sa razbune un fratricid, se intalneste cu ucigasul intr-un cadru artificial, vedeti voi ce urmeaza dupa. Vorbesc cu accentul ala imputit al lor, eu am luat o subtitrare in engleza foarte buna, o puteti descarca de aici (Five.Minutes.of.Heaven.DVD.SCREENER.XviD-MoH).
E interesanta atmosfera, culoarea locala, totusi enerveaza prea mult "Aye"-ul ala pe care il spun de 15 ori pe minut.
Mi-au placut blugii de la Levi's ai lui Liam Neeson, zglobiimea Anamariei Marinca si momentele in care, uneori, personajele capata adancime psihologica.
Un film scurt, dar bun.
Nota mea: 8.25

2) Thick as Thieves. Apare si Marcel Iures in el, cred sa fie vreo 5 minute in total. Un fel de The Score(si o sa vedeti voi la ce ma refer), cu Morgan Freeman si Banderas. Finalul nu e vreo noutate in materie de filme cu suspans, dar te face totusi sa scoti un ranjet zaflemist.
Banderas e cam in plus, e vina regizorului aici, personajul nu suporta o evolutie verosimila, iar un film ca acesta, cu putine conflicte, nu prea avea voie sa esueze atat de lamentabil. Ca film de actiune/aventura/suspans e aproape ok, dar distributia aia trebuia fructificata mai bine.
Nota mea: 5.5

Suntem un popor de tigani

2009-04-08T19:10:00.000+03:00

Mocky: sa imi zici dak mai tii minte faza asta
Mocky: io nu imi mai aminteam
Mocky: si ramasei asa.. socat cand vazui
Mocky: din ce neam ne tragem

Romania castiga, Tony Adams merge sa-i intinda mana lui Lacatus. Tiganul ungur, rusinea numarului 7, ati vazut in filmulet cum a reactionat.

Aici se observa cel mai bine diferenta dintre cultura si educatie. Tony Adams a fost un notoriu betivan, dar, invins fiind, a avut puterea sa-i intinda mana adversarului. Cat despre tiganul ungur, nu poti sa faci asa ceva la un campionat mondial cand te vad un miliard de fraieri.
Marius Lacatus, fotbalistul care i-a rupt piciorul intentionat lui Ardeleanu si care si-a aratat putza in fata galeriei Craiovei. Viata l-a premiat pentru atitudine si a ajuns sluga la cioban.

Drogati ca Mutu, violatori ca Mailat si tigani ca Lacatus, asta e poporul roman. Pentru ca un strain n-o sa citeasca niciodata in presa de Brancusi sau Eminescu.

multumesc lui Mocky pt filmulet.

La urma urmei, e tot o escrocherie sentimentala

2009-04-06T21:17:00.000+03:00

(am pus thumbnailuri si nu doar linkuri la poze pentru ca asa a vrut pula mea, careia i s-a rupt de layout)

Mi-am comandat chestiile pe care le vedeti mai sus, costau cca doua milioane si jumatate. Sunt produse originale ale clubului, ma saturasem de cocalarelile cu virgulita de la nike, imi parea rau oarecum ca nu stau in Craiovita, in patria pumei. Ah, rautacismele astea nu-si au rostul aici, merita un post intreg, poate cu alta ocazie.

Ma trezesc azi cu un mail cu mana intinsa.

Unfortunately, the postage is going to be slightly more expensive on this order as it needs to be sent by courier tracking service. There is an extra £18.00 that needs to be charged.

Eu nu inteleg o chestie. Cand ti le comanzi, iti arata un pret, actualizat apoi cu cel "real", care include si transportul. Intrebarea e simpla aici: care e vina mea ca nu stiu ei sa puna un pret REAL?

Problema e ca nu vor. Din alea 2 milioane juma', 12 lire sunt transportul. Impreuna cu alea 18 inseamna aproape 1 milion jumate. Nu stiu cine ar fi dispus sa dea atat pe transport, in cazul unor comenzi relativ mici. Asa ca solutia este simpla si marsava. Din moment ce comanzi produsele alea, inseamna ca ti le doresti suficient de mult. E simplu, deci, sa-ti retraga la inceput banii de pe card, apoi sa te intrebe daca le mai dai alti bani pt ca produsele chiar sa-ti ajunga. Daca nu ai bani, nu comanzi. Daca le comanzi, fie ai, fie esti un suporter care e dispus sa mai faca un sacrificiu.

Tactica faptului implinit nu da gres niciodata. Daca te duci la taica-tau sa-i zici "Tati, nu-mi merge Crysis cu detaliile la maxim, imi iei si mie o placa video de 10 milioane?" e posibil chiar sa te bage in pizda ma-tii. Altfel e cand iei surubelnita, o futi si te duci cu ea in brate la al batran. E un exemplu barbar, importanta e ideea.

Nu, asta nu inseamna ca stiu sa faca bani si sunt buni afaceristi. Asta e o gainarie, orice bisnitar suficient de nesimtit ar fi fost in stare sa o nascoceasca. Nu e nici teapa, nici pacaleala, e un fel de-ati spune ca ploua in timp ce se pisa in buzunarul tau.

Viata de cacat

2009-04-04T10:50:00.002+03:00

Recent am fost in metro si mi-am cumparat un aparat de ras electric , destul de scump . Ieri , tatal meu m-a rugat sa-i imprumut aparatul deoarece vroia sa-i faca o surpriza mamei . Eu am accepatat deoarece eram foarte curios sa vad cum v-a arata fara barba (nu s-a mai barbierit de ceva timp si avea barba destul de mare) . Dupa jumate de ora iese de la baie iar barba era tot la locul ei ... VDC ! [OMG WTF asta e chestie de 4chan]
Ajung acasa,imi las cheiile pe hol ma mai plimb putin si intru in dormitor.Il vad pe tata in fata mea doar cu niste boxeri si un tricou si o mana de barbat care iesea de dupa usa deschisa de la dulap.Am fost in stare de soc vreo 3 ore nu am vorbit de loc.El crede ca eu nu am vazut,sau cel putin asta vrea sa creada.Nu am vorbit cu el despre asta.Stau doar cu el si cu sora mea si vreau sa i povestesc surorii mele,nu prea stiu cum sa ii spun.
am luat raie .. ma mananca pielea de nu mai pot .. e ora 5 dimineata si n-am somn

Da, sunt si probleme serioase.

Siteuri de cacat. Nu mor niciodata.

Moda TypeR

2009-04-01T20:34:00.000+03:00

Dacia din imagine are eleron. Neglijati calitatea, n-am bani de supertelefon, era si o ţâră zoom. In partea stanga scrie Type R(va trebui sa ma credeti pe cuvant). In dreapta "GTR". Pe luneta are stema de la Nike. La numar are MAF, atestatul de sef la toti.

O vazuram in trafic pe la 14:00. Cand plecaram de la facultate vazuram o tapiserie de Matiz pe care scria tot Type R. Wtf, cand in sfarsit ii intelesesem pe taximetristii cu Logan cu impresii de raceri si tapiserie in patratele, va trebui sa depun eforturi suplimentare sa inteleg cum sta treaba cu Type R asta.

The Fan

2009-03-31T17:25:00.000+03:00

Inna vrei sa te injur?! Sa-mi bag inima in pieptul tau si sa-mi sugi suflet si toata iubirea pe care ti-o port. Sa te omor cu a mea iubire , sa te ia dragostea mea, sa ma jugaresc cu tine! Auzi! Stii ceva?! Ia mai dute in sufletul meu meu k m-ai facut sa te iubesc si nu mai pot sa te las. Gurita hai ca am obosit sa te injur si incep sa te blestem Te blestem sa ma iubesti mereu si sa nu pleci niciodata d langa mine. Te iubesc mult d tot INNA

De aici.
Plus ca i-a lasat 500 de commenturi. Baiatul asta ma duce cu gandul la singurul lucru inteligent spus de Juma'DeDolar in toata cariera lui, anume ca fanii isi auto-învestesc dreptul de a considera ca fac parte din viata idolilor. Individul care posteaza commenturi pe blogul Innei e comic. Totusi, nu stiu cum as reactiona eu daca ar avea blog Pires sau Florin Şoavă.

Looking for Amanda Love

2009-03-30T17:05:00.001+03:00

Ce-i, Dorele? Ai fost la mare?

2009-03-29T15:21:00.001+03:00

Am fost ieri la ziua unui prieten, am vazut meci, am baut, am mancat. De fapt din meci n-am vazut mare lucru, de la 0-2 am inceput sa dau cu Jack si cu bere. As dori sa comentez si pe marginea aspectului astuia.
Romania a castigat un jucator de viitor, Dorel Stoica, a fost cel mai roman dintre toti. Si-a taiat singur creanga de sub cur, cu doua executii identice a dat 2 goluri in aceeasi poarta, dar in reprize diferite. Asta inseamna sa fii roman, sa oscilezi intre dezamagire si speranta, intre agonie si extaz, sa te bagi singur in cacat, apoi sa iei mici guri de oxigen, scotandu-te din cand in cand de par afara, ca Baronul Munchausen. Apoi iti dai seama ca in cacat nu e atat de rau, ca se poate si mai naspa de atat si te scufunzi mai mult.

Iti dai seama ca a fost un fiasco dupa reactia presei. Arbitrul chiar a tras cu aia, adica gol din ofţai pt sarbi, 11m nedat pt noi, galbene aiurea pt noi si 3 nedate pt ei, acum chiar putem sa punem placa aia obosita ca vocea lui Dolanescu, "Ne-a furat fluierasul caustic". Dar toti tac, curata urmele alea de cacat, le digera mai mult sau mai putin si trag concluzii. Concluzii care n-au fost nicicand mai evidente.

Cel mai greu va fi pt suporteri sa se obisnuiasca in viitorul apropiat cu statutul de echipa ce se bate pt locurile 3-4. Nu vom mai fi prezenti la turnee finale, n-avem o baza juvenila care sa alimenteze niste eventuale sperante. Fotbalistul modern roman apare golit de atributele lui proverbiale. Tehnica, perceputa doar ca mijloc de ridiculizare a adversarului, inseamna si preluari, stopuri, suturi. N-avem si nici n-o sa avem.

Fotbalul romanesc are nevoie de suporteri presedinti, nu de presedinti suporteri. De nebuni ca Mititelu, care se implica si la echipa a doua. De nebuni care sa fie in stare sa sacrifice un an doar pentru a cimenta fundatia. Prin ce trecem noi acum au trecut si ungurii, belgienii, poti sa iti revii si in 10-12-15 ani, Romania va deveni o echipa de duzina care pluteste in mediocritate.

Am baut mult ieri, nu pt rezultat, nu pt calificarea asta ratata, pt ca am recunoscut in sfarsit ca s-a terminat. Daca n-as fi baut, as fi plans vazand mutrele copiilor care au degerat sub glugi si caciuli, care au platit foarte multi bani ca sa vada o batjocura. Sunt sigur ca daca acum ar fi un concurs gen trimite un sms gratuit la numarul 3245(ales neintamplator:D) si poti castiga un abonament pe viata la meciurile nationalei, nu s-ar inghesui lumea sa se inscrie.

Am baut atat de mult, incat ma intepa ficatul cand ma aplecam sa ma inchid la sireturi. In viata mea nu mi-a fost atat de rau de la bautura, preferam sa fiu blana, intins ca un castravete molesit pe o canapea, gafaind vapori si transpirand picaturi de alcool. E drept, exagerasem si cu friptura si cu prajiturile, o combinatie suficient de neinspirata. Vis-a-vis de TNC ma opream la fiecare rond ca sa trag o boratura. M-am simtit mai bine. In dimineata asta baui mult ceai verde, cacai maţele din mine, acum ma simt mai bine ca niciodata.

Bernard Charreyre, fost antrenor al nationalei de rugby, spunea ca daca te scoli cu gandul la echipa nationala, nimic rau nu se poate intampla. Poate ca avea dreptate, dar cred ca trebuie ca si Tamas sa combine Hennessy cu Cola in Banbu in mod analog, cu gandul la mine.

Antonie Solomon e nebun

2009-03-25T22:34:00.001+02:00

De când s-a făcut blogger, primarul Craiovei nu pierde nici un prilej să-şi paseze câte o exclusivitate. Ieri a postat pe blog planurile de amenajare ale parcului de distracţii din Lunca Jiului, unde vor fi pompate zece milioane de euro din bugetul local. Punctele forte ale investiţiei: bazin olimpic, tobogane, piraţi, tunuri de apă, cascade, un crocodil, iluminat artistic, dar şi camere de supraveghere cât cuprinde.
Potrivit materialului postat de primar pe blog, pentru Luncă “s-a ales o variantă mai complexă de amenajare, ce va cuprinde: bazine cu apă pentru copii şi pentru adulţi, zonă de jocuri pe plajă cu nisip, zone de spaţiu verde şi amenajare peisagistică, vestiare şi duşuri, restaurante aparţinând unor mari lanţuri de alimentaţie publică”.
“Piscina pentru copii mici va avea tema Piraţii din Caraibe şi va cuprinde: barca de piraţi cu tobogan, un crocodil gigant, tun cu apă, insula piraţilor cu tobogan, palmieri, roci care înconjoară lungimea piscinei”.

Sursa

A fost odata un nebun. Nebunul ala avea un vis, sa faca din Craiova cel mai curat uropean si cel mai frumos. A facut fantani, a facut chermeze betivanesti, a facut alte fantani, dar parca nu era de ajuns. Era perioada de criza, lumea nu stia incotro s-o apuce, de unde sa faca rost de bani, iar nebunu' asta avea multe probleme pe cap. Sa puna la punct infrastructura, drumurile, canalizarile, ce sa faca mai intai? I-a venit o idee geniala. Cum sa impaci capra si varza cel mai usor? pai iti bagi pula-n amandoua. Hai sa facem parc de distractii.

Inainte sa ma injuri, gandeste-te ca alea 10 milioane sunt din banii lu' ma-ta si ai lu' tac-tu. Si pentru cine nu e din Craiova, Lunca e cartierul ala unde se intampla toate lucrurile minunate de care auziti la stiri cand vine vorba de Craiova. Sunt curios cum se preteaza scopul- parcul de distractii, targetului- din care fac parte si copiii. Eu, ca parinte, nu mi-as lasa copilul minor neinsotit acolo.

Cel mai vechi truc din lume

2009-03-24T20:45:00.000+02:00

Pentru ca imi plac intalnirile romantice nocturne si am obiceiul sa ma intorc acasa dupa ce pleaca ai mei la serviciu, iar mama are obiceiul sa-mi faca ordine in camera inainte sa plece la serviciu.

Pentru ca niciun meci nu seamana cu altul

2009-03-23T05:43:00.000+02:00

Uitati unde m-a dus mintea mea bolnava in amurgul unei nopti default.

Universitatea Craiova - CFR 4-1
CFR - AS Roma (A) 2-1
AS Roma - Arsenal 1-0

Craiova a dovedit ca ramane acea echipa care in etapa a patra iese in mod traditional din lupta pentru titlu si este extraordinar de iubita cand joaca extraordinar de bine(ceea ce este pe alocuri penibil).
Fuzionand modul de exprimare si ideile a doi conducatori de club din Ro, afirm ca a inceput hegemonia Universitatii Craiova si ca a sosit momentul sa facem instructie cu capitala.

Batranete, haine grele

2009-03-22T13:26:00.001+02:00

Poate cineva sa-mi explice de ce la 19 ani ma culc la 1 a.m. si ma scol la 11:30 mort de oboseala, chiar daca nu m-am trezit pe parcurs? Sau daca dorm dupa-masa e aceeasi poveste, 2 ore la pranz, vreo 9 noaptea, ma scol la fel de obosit, indiferent daca ies seara in carciumi sau nu.

Asta mi se intampla de cand am terminat cu bacul si admiterea, poate ca am adoptat un stil de viata "extrasportiv", ca Ropotan si Tamas, da' pana atunci eram fresh ca pana la 16 ani. Nu puteam sa mi-o indoi nici cu doua maini, 6 ore pe noapte era suficient. In plus, n-am avut niciodata probleme cu astenia de primavara , acum fac si sport, iau un complex de vitamine in fiecare zi, si e de sine revoltator sa vezi cum la primele 2 ore la facultate e ok, apoi devii un zombie in toata regula.

Marile bucurii ale vietii

2009-03-20T16:30:00.001+02:00

Robert Pires aplaudat la scena deschisa pe Ashburton Grove si reintalnirea cu Thierry Henry in finala... va fi de vis. Le multumesc domnilor cu bilele incalzite de la UEFA.

Tiberiu Ghioane: povestea unui fotbalist adevarat

2009-03-19T18:09:00.000+02:00

Probabil singurul jucator cu care Copos n-a dat o lovitura atat de mare pe cat ar fi putut. Pe care l-a regretat amarnic dupa ce l-a lasat sa se duca la Kiev.

~~Tiberiu Ghioane s-a nascut in 1981 la Targu Secuiesc~~. Nu. Chestiile astea le gasiti si pe Wikipedia.
Tiberiu Ghioane e singurul jucator din Romania care poate sa joace pe orice post, in afara de cel de portar. Este capitan si titular incontestabil la Dinamo Kiev, cea mai valoroasa echipa de club din istoria fotbalului sovietic.

Tiberiu Ghioane nu este convocat la echipa nationala. De ce? pentru ca i-a zis lui Piturca sa se duca-n pula lui si a iesit de pe teren. E bine de precizat ca TG are probleme acolo sus. Adica vede lumea in culori si nu fumeaza iarba. Stie toata lumea ca a trecut printr-o operatie extrem de dificila pe creier si nu i-au mai dat voie sa joace fotbal niciodata. Dar...

Un alt motiv pt care TG nu este convocat la nationala este faptul ca nu e impresariat de unul din fratii Becali. Piturca e un mare spagangist, ii convoaca pe negrii de pe plantatia lui I si V, apoi, la un eventual transfer bun, primeste chiar si 10%.
Omule, nu poti sa-l convoci spunand ca te-a injurat. E nebun, e bolnav psihic, putea sa-ti zica 3 ore incontinuu cacaturi despre ma-ta, tot trebuie sa-l bagi in teren. Pentru ca joaca extraordinar de bine. La Kiev are un patron, pe Surkis, care il iubeste foarte mult, ca pe copilul lui. Intr-o zi, cand l-au apucat pandaliile, a fugit la 50km de Kiev si s-a apucat sa joace fotbal pe camp cu niste tarani. L-au recuperat aia de la echipa, au musamalizat totul, in Romania curvele alea de la gsp ar fi scris 3 luni despre asta.

Acum o sa ajung unde poate ca vroiam sa bat de la inceput. Eu nu sunt un romantic entuziast al convocarii lui Max Nicu. Ce sa faca baietii ca el sau ca Ghioane cand vin la lot si nu pot sa respire de basinile lui Mutu, Marica sau Lobont? Marica declara acum cateva zile ca el spera ca Nicu sa nu fie doar o bomba de presa, ci sa si joace. Ultimul gol al lui Marica marcat intr-un meci oficial impotriva unei echipe cu un nivel peste medie... NU EXISTA! Poate doar daca punem la socoteala golul de acum 3(TREI) ani, dat cu Bulgaria. Tu vorbesti, bai, nesimtitule, castigi 2 milioane jumate pe an la Stuttgart si ai dat 5 goluri in 2 sezoane?! Lui Nicu nici macar nu i se va da o sansa, Piturca e suficient de bou sa alinieze un mijloc sub-mediocru format din Cocis, Petre, Nicolita, Radoi, Ov. Petre etc. Un an de zile nu l-a convocat pe Ogararu, doar pentru a-i face in ciuda Gazetei Sporturilor.

Din pacate un barbugiu n-are cum sa-si dea seama ca la babaroase poti sa castigi case si masini, cel mult, calificari la turnee finale e imposibil. O sa ne calificam noi la mondiale cand o sa se castige la barbut cu un zar de 2 si unul de 1. Cheama-l, prietene, pe Ghioane, scoate-l pe Marica si baga-l pe Costea, fa-l pe Nicu titular si poate avem o sansa macar sa nu ne mai facem de ras.

Catedra de respinsi la examenul psihologic

2009-03-17T15:55:00.001+02:00

In viata dai peste multi nebuni. Nu e o regula, e o probabilitate exclusiv nenula. Aia din spitale sunt pacientii, nebunii flaneaza prin Univers in libertate.

Astazi am reusit un combo, am facut xp++: am reusit sa fiu dat afara de acelasi prof, atat de la curs, cat si de la laborator. Ca sa ma fac inteles din capul locului, materia asta e la fel de importanta ca diferenta dintre uleiul Olpo si Floriol in salata de rosii cu ceapa. Trebuie sa treci de 500 de questuri numai ca sa intrii in examen(laboratoare absolvite, test din 6 laboratoare, colocviu preliminar, lucrare de control la fiecare laborator, teme pentru acasa etc). Pici un quest, pierzi toata misiunea, 'tzelegi, gamere?

La lab: "Aveti toate datele prelucrate din urma?". Wtf, prietene, avem o viata, ni se rupe pula de materia ta, nu, de ce sa ne caram cu toate hartiile alea din urma dupa noi? de ceeeeeee?
"Puteti sa plecati, sunteti liberi". aka la laboratorul de azi sunteti absenti.
Nu se apuca nimeni sa se ia in gura cu el, nebunii de la universitate nu sunt ca aia din liceu, astia au acte in regula, ar putea sa faca fata cu brio la Obregia sau Poiana Mare, studentii de regula stiu asta.
Plecaram, baui 150 de vodka pe stomacul gol, ca asa stie romanul ca se bea, pe nemancate, pentru un apetit deschis.

Ne intoarcem la curs, ma asez in primul rand, la 3m de prof. Jucam noi hold'em all-in cu cartile pe fata(asa, de distractie), dar nu scoseram un grai, nu deranjaram cu nimic ora. Doar nu eram tampiti sa facem măcării la 2 pasi de lupul cel rau. Auzim vorbele magice:
"Voi, cei 3, nu-i lasati pe ceilalti sa fie atenti, puteti sa plecati, astazi sunteti absenti".
Prietene, la ora ta, in afara de 2-3 care nu-si permit un hands-free sau sunt anti-sociali, nimeni nu e atent. Tu nu explici nimic, ai o pronuntie de cacat, citesti de pe laptop in engleza, mi-e dor de discursurile oficiale pe care le tinea Iliescu in limbi straine cand ne mai invitau la summiturile alea NATO, asa, de lot largit, interese geopolitice si ochi frumosi.

Ne ridicaram, plecaram, nu comentaram. Atitudinea noastra, de "cumintenie", ca sa zic asa, a fost cea mai potrivita. O sa va explic acum de ce.
In Romania profesorii au impresia ca au un coi in plus. Daca ii spuneam "Domn'e, eu nu ies, n-am facut nimic, n-am vorbit, nu ti-am deranjat ora, nu platesc pentru nebunia ta si flamanzenia dumitale de autoritate", as fi avut o restanta sigura in vara. Ah, inca ceva, ati vazut ce privire blajina iti acorda colegii cand esti intr-o situatie din asta? se uita toti la tine cu mutrele alea imbecile, iti vine sa le dai o flegma intre ochi, n-am nevoie de mila voastra, ba, eu pot sa-mi port si singur de grija. Pentru oamenii ca voi m-am certat cu Solomon, primarul, pentru aia ca voi m-am judecat in instanta cu politia, eu stiu ce sa fac in viata, pe mine destinul m-a futut destul.
Cand or sa inteleaga profesorii din Romania ca ei nu sunt decat niste angajati? Niste angajati platiti extraordinar de bine, intr-adevar(ma refer aici la aia universitari). Ba, voi trebuie, cum ar zice un cliseu socialist, "cu maiestria voastra didactica sa claditi destine", dar nu va faceti decat ambitiile personale, mama voastra de soti subjugati si tinuti sub papuc.
Domn'e, esti platit din banii mei. Nu-mi place cum prestezi, te schimb, nu esti batut in cuie. Daca ma duc doar eu sa-i spun unui profesor ca e deplasat, cu siguranta nu termin facultatea in 4 ani, daca am merge vreo 40 la un organism competent, asta ar fi o chestie!

Asta e problema noastra, a tinerilor, uite cum deviez de la subiect, noi n-avem nicio autoritate. Am fost crescuti in puf 19 ani si avem impresia ca doar daca invatam foarte bine, atunci o sa meritam un viitor luminos si o slujba bine platita. Ba, copii, tineti minte, in viata trebuie sa lupti, nu sa inveti!

Daca un cretin are 20 de cerinte de la tine, e mai simplu sa te conformezi decat sa-l contesti. Pentru ca iti lipseste vlaga aia a constiintei, pe care n-a avut cine sa ti-o insufle.
Erau 80 de ochi neputinciosi si lancezi care nu aveau masura penibilitatii scenei si primesc acum criticile unui om cu mainile patate. Puteam sa ma ridic si sa-i zic "Domn'e, esti absurd, tu realizezi ca ti-ai pierdut controlul simtului realitatii?". Nu am facut-0 de frica repercusiunilor, a viitorului incetosat care batea la usa:), pentru ca sunt un las care acum arata cu degetul.

In liceu dai de profesori nebuni. In facultate dai de profesori care au multe titluri si asta le faciliteaza replica "Tu stii cat am invatat eu ca sa ajung aici?" cand vine vorba de faptul ca sunt nebuni. Astept proful universitar care o sa mearga cu mine la meci, o sa dam mana pe culoar, o sa facem schimb de muzica pe mess, care o sa inteleaga ca facultatea e facultativa si putem sa fim prieteni foarte buni si sa ne batem pula de viata impreuna, dar, in sesiune, daca nu sunt pregatit, sa dea cu mine ca la nufaru'. Nu-mi convine unul care ma fute in cur un an pentru un 5 dat cu usurinta in vara. Domnule, eu poate ca n-am dus o viata intependenta, ca Moromete, dar cu siguranta am dus una demna.

Am avut un profesor de algebra liniara, geometrie analitica si geometrie diferentiala pe primul semestru. A fost, alaturi de inca vreo 2, un mare domn. M-am dus dupa examen si i-am strans mana, in semn de multumire, dupa reactia dumnealui am perceput-o ca fiind una foarte naturala, deloc de surprindere. Cand m-am dus la ala de analiza si i-am zis ca ii multumim pentru colaborare si etc, s-a uitat la mine ca la pizda cu 3 lindici, avea o reactie de genul "Ia uite studentul, ce l-a gasit, de ce nu sta la locul lui?".
Prietene, e treaba mea cand termin facultatea, tu fa-ti-o pe a ta si nu mai fa pe nebunu', ai noroc ca suntem in Romania, in alta tara astia cu responsabilitate uriasa sunt verificati destul de strict si la catedra si la mansarda.

Daca as fi miliardar, as construi Sapinpolis, un oras sus, la munte, la brazi. As salva lumea.

Ponturi de pariere

2009-03-17T14:14:00.001+02:00

Sau cum e foarte usor sa iei teapa daca pariezi pe echipe in forma care joaca acasa in cupa.

Sa luam exemplul meciului de azi, Arsenal vs Hull, FA Cup. Arsenal e neinvinsa de 20 de meciuri in toate competitiile interne, ultimul pierdut, 0-2 cu Burnley, a fost abordat cu o echipa de ciurucuri, tin minte ca Bendtner a ratat singur cu portarul de 3 ori. Au marcat 10 goluri in ultimele 3 meciuri, la polul opus, Hull este intr-o mare groapa cu cacat.

Eu fac pariu cu voi ca echipa de azi va fi cu Vele(care e o specie foarte buna, totusi), Bendtneri, Gibbsi sau Ramseyi. In cazul in care batem pe Hull, vom infrunta intr-o intalnire de vis, @Wembley, pe Chelsea.
Cu toate astea, pun pariu ca lui Wenger i se rupe pula de traditie intr-o perioada de criza. Daca iei Cupa, care e totusi cea mai veche competitie din lume, castigi pe undeva la 4 milioane de lire. Adica un salariu de jucator bun. Dar impartit la ţ, ţ>16. Daca nu intri in Liga Campionilor, pierzi de 10 ori mai mult decat in eventualitatea castigarii Cupei. Intr-un moment in care locul 4 este obiectivul principal, nu cred ca, in eventualitatea unei deplasari problematice sambata, se va risca introducandu-se foarte multi jucatori de baza.

Eu as merge pe un 1-1 diseara. Nu pariati mai mult decat va lasa buzunarul sa pierdeti. Nu ma injurati daca nu va iese.

Prosti si multi

2009-03-15T20:43:00.001+02:00

De ce la toate manifestarile astea auto(raliuri, curse etc bla) vin atat de multi cocalari, tigani, tarani cu masini cu nr de D si BH, copii de bani gata care n-au muncit in viata lor, pizde? Poate ca fiecare din ultimele 2 categorii o are in obiectiv pe cealalta, dar pe restul nu-i inteleg.

Uitati cum le ploua-n gura la toti cand se uita la un idiot care-si face praf cauciucurile. Uitati-i pe aia cocotati in pom, uitati cum toate femeile se uita exclusiv la sofer(pisi, stati calme, va garantez ca o are bleaga). Te duci la mama dracului ca sa vezi ce? Nu-mi spuneti ca fiecare om are pasiunile lui, uitati si voi de fel de oameni au "pasiunea" asta.

De ce majoritatea cretinilor care se rup in figuri sunt persoane cu foarte multi bani, dar care n-au muncit o ora in viata lor?

Si intrebarea suprema, daca unii vor neaparat sa se dea in spectacol, de ce se gasesc atatia dobitoci care sa asiste? Prieteni, poate ala de 20 de ani, cu permisu' luat in Arges si cu mania vitezei, pierde controlu intr-un viraj si va face afis. Mi-ar parea rau, as prefera sa va fi rupt doar un picior, sa va dati seama de ce era bine sa fi stat acasa.
Nu, eu nu doresc raul nimanui.

Carambol

2009-03-14T21:00:00.002+02:00

Haideti sa va prezentam azi papagalul cu numele de Manuel Terzian, care a scos pe gura, la un meci de acum 7-8 etape, o replica inportuna pentru un comentator sportiv(de fapt cretina, imbecila si abjecta): "Speram acum ca o sa vedem goluri si in poarta lui Almunia".

Ok, boule, fiecare om are preferinte. Tu tii tu Liverpool, e dreptul tau sa-ti faci pasiunea publica, dar prin meseria pe care o ai, trebuie sa ai un discurs echilibrat si civilizat, daca nu se poate unul echidistant. Tu doresti raul lui Arsenal in timp ce esti platit sa comentezi un meci? Cum ar fi sa zic acum ca eu imi doresc sa mori in spitale insalubre, fara aspirina, futut in cavitati de tigani sifilitici si ciupit de pula cu foarfece de vie? De fapt n-as vrea sa dea vreo masina peste tine, o sa fii prea mediatizat post-mortem, vreau sa intri singur in anonimat, prin ce scoti pe gura. Adica cacat, ca sa ma exprim cacofonic, pe placul tau.

Astazi, Terzian a scos inca o vorba de duh. Atentie, tineti cont ca e spusa de un comentator sportiv, nu de carciumarul satului.

Cum se spune la biliard? Rocambol?

Nu, nu, nu, Manolo, nu se spune asa. Astazi ai invatat un nou cuvant din limba romana, "carambol" ii spune si se adauga celor 500 pe care deja le stiai.

Ioan Becali avea dreptate. Male, male, male de toth. Uitati-l la sfarsitul filmuletului ce fata de prost are si ce cacofonie face. Mie, sincer, imi pare rau de el. Mai ales in luna iulie, cand e Turul Frantei, iar Banciu si Naum il iau langa el, pe post de a 5a roata la caruta.

p.s.1: nu sunt de acord cu comportamentul lui Ioan Becali, doar modul in care a ales sa spuna ce-a spus este intempestiv, caci mare dreptate are varu' Giovanni.
p.s.2: ca o ironie a sortii, dupa ce s-a terminat meciul comentat de Terzian, a inceput transmisia live a sportului care, tradus in romana, se numeste "carambol".

Fratilor, am invins!?

2009-03-13T14:43:00.000+02:00

In urma contraventiei primite pe 14 februarie, am inaintat contestatia asupra procesului verbal, cerand anularea acestuia si a amenzii aferente, am primit prin posta citatia care ma chema la Judecatorie.

Astazi am avut infatisarea, desi scria 8:30, am intrat abia la 12:15, insa asteptarea a meritat din plin. E ca si cum as fi fost in public la Dan Diaconescu Direct, Acces direct sau Tribunalul poporului. Procesele civile urmarite de pe margine sunt mai tari ca sexul cu minore, te caci pe tine de ras, iti pare rau sa pleci din banca pana la veceu, poate pierzi distractia.

Cazurile de azi au fost de-a dreptul penibile: doi frati se judecau pentru 20 de metri patrati de teren extravilan unei comune cocotiere, care nu figurau in acte si fusesera pierduti din cateva sute ale acelui teren, niste locatari se judecau pentru niste apometre, un nene vroia inapoi 86 de lei vechi, statea de 2 ani dupa ei(ceea ce e foarte etic si am tot respectul pentru asta, erau banii lui), alti doi frati se judecau pentru niste salcami(conflict moromeţian reverberat temporal). Un litigiu in care fondul ar fi fost reprezentat de problema daca politistul Cioaca s-a oprit sa urineze pe culoarul Rucar-Bran cu siguranta nu si-ar fi gasit locul in sala aia de judecata, pentru ca era prea serios.

Am vazut multi avocati in pelerine de batman si mi-au parut toti niste oameni tristi si placizi. Cred ca e destul de searbăd sa reprezinti bosorogi care se judeca pentru o palma de pamant cu rude, iar partea cea mai grea a cazului e sa descifrezi vorbele clientului. De fapt o groaza dintre avocatii aia veneau in instanta ca statuile, ii arata cu degetul judecatoarea, "uitati aici nu aveti copie dupa certificatul de casatorie", "trebuia sa adaugati si chitanta aia la dosar" etc. Ba dobitocule, de ce iei o gramada de bani de la client, doar ca sa nu vina ala singur? La dracului va mai laudati ca e facultatea aia grea?

Dupa aproape 4 ore de asteptat, mi-a venit randul. Deschide dosarul, rasfoieste pe acolo niste A4, ajunge la procesul verbal, ma intreaba pentru ce e(probabil n-a inteles scrisul agentului analfabet). "Si ai baut?". NU. "Dar de obicei bei?:)". NU.
Eram intr-un tricou cu Led Zeppelin, geaca de piele si tuns la 2. Cred ca nu m-a crezut.
"O sa-ti vina decizia prin posta:)".
Si asta a fost. A durat 30 de secunde.

Pe drum am fumat niste Orbit Drops si m-am gandit. Aparent e o mica victorie impotriva incompetentei, in realitate e un cacat. Agentul Mitri m-a tinut in frig jumatate de ora cat timp "m-a depistat", apoi am pierdut alte 3 ore(nu m-am dus chiar de la 8:30) stand pe o banca incomoda intr-o sala prost luminata. Plus stress. Desi doamna judecatoare, Dumnezeu sa-i dea sanatate, a facut o reparatie morala tinandu-ma doar cateva zeci de secunde, invinsul sunt tot eu. Victorie e cand ii calci pe bombeu si ii scuipi in ochi.

Eleve nocive, FAIL!

2009-03-11T12:23:00.000+02:00

Dupa succesul primului film cu eleva porno, in care 4 oameni stateau pe bara si si-o luau la laba in timp ce dadeau bastos sau se bateau reciproc pe spate, urmatorul hit, Eleve nocive, mi-a ajuns azi pe hdd. Eleva porno si-a luat bacul, acum a facut level up, e studenta porno, xp++, din pacate tot n-a invatat sa decojeasca o banana.

Cea mai tare faza din film e finalul primei scene, un nene vrea sa se slob*ze*sca in gura unei parasute, numai ca fata de fiecare data intoarce capul in stanga sau in dreapta, in mod repetat. Asa ca protagonistul o apuca de maxilar si-i indreapta muianul cu forta. Domnisoara, in meseria asta trebuie sa inveti sa inghiti. Proof.

Daca vreti sa vedeti filmul, downloadati-l de aici, oricum, la cat de prost e, vampee nu trebuie sa-si faca griji legat de piraterie. Eva Kent e cu un master si un doctorat peste studenta porno. Daca vreti s-o vedeti in actiune si pe ea, luati de aici.

Internet mai sigur pentru copii (Pedobear seal of approval)

2009-03-10T19:25:00.000+02:00

Cel mai tare spot din istoria televiziunii, unul pe gustul pedofililor carora le plac femeile in aceeasi maniera ca si whiskey-ul, "de 14 ani si drese cu coca".

Campania.

Si hai sa fiu putin off-topic, dar tot in domeniul educatiei: stii ca n-ai primit educatia potrivita cand esti elev/student si te minunezi cata intelepciune e in vorbele lui Tudor Chirila, care circula de vreo saptamana prin massuri si statusuri.

De ce Cati nu e de invinovatit

2009-03-08T18:15:00.003+02:00

Imi place tot valul asta de antipatie manifestat in directia Ministrului Educatiei, Cati "Abramburica" Androneasca, care nu confirma decat ca majoritatea parintilor e batuta in cap. De ce? pentru ca se asteapta ca invatamantul sa le educe odraslele. In totalitate.

Haideti sa vorbim despre sport. Nu despre educatia fizica din scoli, ci despre activitatea care dezvolta corpul in mod armonios si trebuie sa fie practicata in mod constant.
Saptamana asta am avut o revelatie. Cand aveam 16-17 ani mergeam cu un prieten si alergam in parc cel putin 30 de minute incontinuu. De regula erau 40 de minute, puteam sa rulam o ora fara probleme, dar ne era de febra musculara de a doua zi si ne opream. Faceam asta zilnic sau la doua zile, cel mult. Aer curat, umbra, calorii arse, un somn odihnitor dupa aceea. A venit clasa doispea, a venit si facultatea, am adoptat modelul Safin, viata "extrasportiva", bautura si femei, am inceput sa iau proportii.

Dupa doua saptamani de facultate, cand am ajuns sa cunosc toti profesorii, am vazut ca toti respecta acelasi tipar: burta, postura de zombie, cocoasa. Ei sunt ingineri, la fel cum o sa ajungem si noi. La 35 de ani, decat sa am burta si umerii lasati, mai bine sunt prost platit. Sunt prea multi sclavi, platiti cu 1000 de euro pe luna, care scriu cod 9 ore pe zi. Prieteni, voi considerati ca aveti o viata ok? De fapt, ca sa fiu corect cu voi, considerati ca aveti o viata?

De saptamana asta am inceput sa fac din nou sport. Am alergat in parc(17 minute incontinuu, apoi 4 ture de velodrom legate- e ok pt prima repriza), am fost la fotbal, am inceput din nou sa fac tractiuni la scara interioara din apartament. O sa fac acum legatura cu Androneasca.

Au redus sau vor sa reduca numarul orelor de educatie fizica. Toti tampitii, in cor, "O sa ajungem o tara de obezi!". Problema nu e ca Romania n-are in programa scolara multe ore de sport, ci ca n-are o educatie corespunzatoare in acest domeniu. Sa zicem ca ramaneau 2 ore saptamanal. Erau 2 ore care stie toata lumea cum se desfasurau. Dormeam linistiti in legatura cu obezitatea copiilor nostri?

Nu trebuie sa ai sportul in orar ca sa il practici. Aici parintii gresesc. "Nu iesi afara sa te joci, intai termini temele" sau "Gata, s-a intunecat, nu mai poti sa iesi la ora asta, daca se ia cineva de tine?". Lasati copiii sa zburde, sa se joace, nu-i tineti toata viata cu capul in carti, or sa iasa niste rahitici. Trebuie sa ma dezvolt armonios gratie educatiei pe care o primesc si constiintei sportive pe care am datoria, ca om responsabil, sa mi-o dezvolt. Ora aia de educatie fizica e nesemnificativa comparativ cu alea 5-6-7 de care ai nevoie saptamanal. Ia luati niste persoane de 35 de ani care lucreaza in fata calculatorului si castiga 2000 de euro pe luna si puneti-i sa nimereasca panoul de la linia de 3 puncte. Mai mult de 20% n-or sa reuseasca asta in mod constant nici dupa 2 ore de incercari.

Chestia asta mai seamana cu o tampenie fluturata de parintele default. "Nu se mai face carte, nu le mai da aia nimic sa citeasca". In perioada de formare a unui individ, scoala e o etapa marunta. Parintii trebuie sa-ti puna volumele in brate[asta la inceput, apoi poti sa judeci si singur], nu un profesor ramolit si cu o leafa de cacat. Ala nu citeste pentru ca nu l-ai educat tu, nu pentru ca nu-i dau aia teme. Ma rog, asta e punctul meu de vedere, intotdeauna am considerat ca scoala trebuie privita facultativ. Pentru ca trebuie sa faci numai ce-ti place si sa nu pui niciodata nimic deasupra interesului tau. Tu esti cel mai important!

Jailbait gallery [NSFW]

2009-03-05T18:57:00.001+02:00

jailbait = An attractive young woman whom you drool over for any chance and you probably do. That is, if you don't mind serving time because she's underage.

Daca vreti sa vedeti o gramada de astfel de poze, intrati pe jailbaitgallery. Jailbait jailbait jailbait jailbait jailbait jailbait jailbait jailbait jailbait jailbait jailbait jailbait jailbait jailbait jailbait jailbait. Recunoaste, le-ai fute pe majoritatea.

imi cer scuze cititorilor homalai, ultimele 2 posturi sunt cu femei. Multumesc lui Steven pt link.

Elize van der Horst :X

2009-03-05T18:09:00.000+02:00

Dumnezeule, cat de tare e fata asta. A scos de curand un clip, Can't you feel it, eu abia azi il vazui si abia azi aflai de ea. Mai are si altele, Lovesick, Automatic, un cover dupa Hot Stuff, cui ii pasa ca abordeaza un gen de cacat, e superba, are voce marfa(accentul e putin fortat, dar nu conteaza), cine n-ar vrea sa-i prezinte mielu' cu o nară. Elize, vreau sa fii mama copiilor mei :*. Se confirma vorba ca toate olandezele sunt bune si toti olandezii sunt inalti, musculosi si tatuati.

Daily fun #5

2009-03-04T19:56:00.002+02:00

World War II, simplified version

Mythbustersftw

Fotbalisti, cand erau tineri

Haha. Lol. Irony. Rihanna. Religion. 4chan ftw. i.

Viitorul smecheriei e pe maini bune

2009-03-02T21:59:00.003+02:00

Si tot profilul. Mai are 5 ani si merge la vot.

Cum sa te lasi de fumat definitiv

2009-03-01T23:48:00.002+02:00

La viata pe care o duc eu, la modul ca stiu ca n-o sa apuc oricum 40 de ani(ceea ce de altfel nici nu sper), sa ma las de fumat apeland la problema sanatatii e intr-adevar o futilitate. O sa fac o paranteza, in contextul unei intamplari de zilele astea. Eram acum cateva zile cu un prieten in zona TNC, un nene de vreo 70 de ani a cazut peste gardul viu in spatiul verde. Va dati seama ca nici dracu' nu s-a obosit sa-i dea o mana de ajutor pana am parcurs noi cca 25m pana la dumnealui. Au venit apoi niste cucoane, tipul romanului inginer care nu pune mana, dar e vioara intai la indicatii. Le-am zis ca stam noi cu domnul respectiv, pana ii vine autobuzul si il ajutam sa se urce(am stat vreo juma' de ora asteptandu-l, eram nemancati si obositi, dar nu venea vorba sa ne punem pe noi in varful prioritatilor). Poate e putin offtopic, dar cati dintre voi vreti sa ajungeti abandonati de familie si neajutorati la o varsta cand singura resemnare e impacarea cu sine, gandul ca ti-ai facut datoria si ai fost corect fata de viata? Eu vreau sa mor tanar, nu din monomania uzitata de catre toti, aceea de a nu deveni o pacoste pentru ceilalti, ci din egoismul care m-a caracterizat intotdeauna, eu nu vreau sa fiu o povara pentru mine.

N-am fumat niciodata din cauza anturajului sau pentru a facilita socializarea cu alti indivizi, am facut-o pentru ca ma simteam bine. NU, nu mi-a dat cineva sa trag la 13 ani si mi-a placut, mi-am dat seama singur ca-mi place, am savurat fiecare tigara intr-o maniera hedonica, nicidecum pentru a sparge plictiseala sau a face timpul sa treaca mai usor. As putea sa scriu mai mult, dar nu are rost, e inutil, irelevant.

In contextul crizei, cand ai mei castiga cu peste 50% mai ~~mult~~ putin decat inainte, 5 lei dati in medie zilnic pe tigari nu sunt o cheltuiala accesibila. Inainte mama se oferea sa-mi dea bani, acum ma intreaba ce am facut cu aia pe care i-am cerut. E o perioada cacacioasa, nu mai merge sa faci smecherii si combinatii, banii nu te mai suna cu numar ascuns, norocul nu mai calca in urma ta, nu te mai intalnesti cu teancurile la orice colt de strada, milioanele nu mai zboara ca avioanele, iar bursa aia nenorocita a devenit singurul meu venit sigur. De fapt, a fost vacanta, sesiune si iar vacanta si n-a mai fost nici ala prea sigur. Nu, n-am timp sa imi iau o slujba part-time si oricum, orice in afara de un post caracterizat de dinamism si de necesitatea prestarii unui oficiu intelectual ar fi o jignire. Oricum, nici nu caut, momentan n-as avea timp nici macar o ora pe zi sa lucrez.

N-am bani, reduc cheltuielile, nu mai fumez. Ipoteza e clara, avem si concluzia, solutia e cea mai problematica. Cum fac? simplu. Daca sanatatea nu e o motivatie suficienta, onoarea cu siguranta e. Daca mai fumez vreodata, sunt un poponar futut, o zdreanta, un jeg de om, am o batjocura de caracter si nu merit nici macar sa-mi acord o privire senina in oglinda in timp ce ma barbieresc.

Ramane cum am stabilit. Scurt si la obiect

Bonne anniversaire, Emmanuel! :D

2009-02-26T21:24:00.003+02:00

Mircea Badea e un bou insensibil

2009-02-26T21:11:00.000+02:00

Cosmin Ioan: http://www.mircea-badea.ro/blog/pusca-si-cureaua-lata/
Cosmin Ioan: batut in cap
Cosmin Ioan: "cand eram tanar fecior, eram fala muntilor, colindam prin munti si vai etc"
Cosmin Ioan: asta e cea mai valoroasa strofa pe care am auzit-o in viata mea*
Cosmin Ioan: cate sentimente sintetizeaza
Cosmin Ioan: cantecu ala e despre spiritu independent al romanului
Cosmin Ioan: ce pula mea
Cosmin Ioan: vine un bou ca mircea badea si il bagatelizeaza
Cosmin Ioan: cum e povestea aia cu taranu de era mobilizat pe front si i-au dat termen sa se intoarca la cazarma in 2 zile
Cosmin Ioan: si pe drum, cand mergea cu trenu
Cosmin Ioan: a vazut hora intr-un sat
Cosmin Ioan: a sarit din tren ca sa mai horasca o data
Cosmin Ioan: horeasca*
Cosmin Ioan: si a intarziat o zi din cauza asta
Cosmin Ioan: da' nu i-a facut nimeni nimic, altfel s-ar fi distrus spiritu romanului
Acadela: baaaaaaaaa
Acadela: faza epica
Acadela: vine mama in camera
Acadela: ACUM
Acadela: 'ade tu stii cantecul ala cu pusca si cureaua lata?"
Acadela: pe cuvantul meu
Acadela: am lesinat de ras

"Pusca si cureaua lata" e un cantec extraordinar!

*De fapt nu aceasta e cea mai valoroasa strofa, dp meu dv, e asta a lui Radu Gyr: Asa, ca sa-ti pui tot sarutul fierbinte/ Pe praguri, pe prispe, pe usi, pe icoane,/ Pe toate ce slobode-ti ies inainte,/ Ridica-te, Gheorghe, ridica-te, Ioane!, aia din Pscl vine abia a doua:D.

Diana Enache, Realitatea TV

2009-02-23T21:25:00.001+02:00

Ne uitam, la munte fiind, la Oscaruri. Nu prindeam HBO, dadusem pe Realitatea TV, era un fel de live text, iti scriau pe banda de croll in timp real ce se intampla, cine ce pula ia. In platou erau doua fatuci, una blonda, care vorbea mult si nu spunea nimic si alta bruneta(mai mult bruneta decat satena), tipa din poza, care o sa vedeti si voi mai departe ce spunea.

Copila se numea Diana Enache si cred ca a fost dragoste la prima vedere. Uitati si voi ce botic avea, era mai cute ca o asiatica neepilata. Vocea ei infundata, de fumatoare sau de nimfomana, ma aţâţa lasciv si imi vuia iterativ in cap chiar si in pauzele publicitare. Avea si niste cizme negre, fara toc, un model simplu pe care il ador cand vine vorba de incaltamintea feminina.

Dienush critica filme. Nu era critic de film, era mai mult genul care isi da cu parerea. Stiti, si noi jucam fotbal, dar asta nu ne face fotbalisti. Ii placeau foarte mult titlurile lungi traduse mot-a-mot in romana, de aceea spunea cu multa pofta "Strania poveste a lui BB" sau "Stralucirea vesnica a mintii neprihanite". Si ce daca, eu tot o iubeam, vroiam s-o smotocesc ca pe cel mai pufos ursulet pe care i l-as putea darui de Dragobete.

Pana cand Dienush si-a dat cu sereleu-n cap, comenta "The curious case.." si a scos cea mai puturoasa chestie:

Benjamin Button suferea de un sindrom rar.

Intr-adevar, era un sindrom destul de rar. Doar unul dintr-un milion are neplacerea de a se naste la 80 de ani si apoi sa intinereasca, totusi e ceva relativ frecvent si explicabil. Cazuri din astea se intampla rar, dar totusi se intampla. Epur si accide[cred ca asa se spune, ma cam bate latina]!
Si dragostea mea scrum se facea.

Noi, cei 5 oameni care am urmarit gogomania aia si am cazut de pe scaune, nu am observat de fapt esenta gafei. Voi va dati seama ca fata asta nu vazuse nici macar un amarat de trailer pana la capat, se erija critic de film si il comenta dupa ureche? La Realitatea TV, cel mai important post de stiri din Romania, pui un amator sa-ti comenteze evenimentul asta? Ok, inteleg, e femeie, in primele 20 de minute o sa se simta ca pestele pe uscat: Scarlett Johansson poarta o rochie marca Vasile Potop, niste papuci de casa semnati Franţ Ţandără si un colier de care a atarnat un capac de veceu placat cu cristale Zvaroţchi. La astea sunt bune, sa barfeasca, preferabil alte femei, sa discute despre boul cu care a venit la brat duduia si in ce zdrente e imbracata. Totusi, cu toata lipsa asta de profesionalism, era mult mai naturala si placuta decat un poponar futut care vorbeste cu afecte si e mai teatral decat piesele jucate pe West End.

Asta nu e doar problema Realitatii, e problema romanilor, in general. Cel mai usor e sa-ti dai cu parerea, nu conteaza daca esti avizat sau nu, conteaza sa fii in centrul atentiei cand vorbesti. Cati dobitoci nu-si dau cu presupusul, doar in legatura cu Oscarurile, sa zicem, chiar daca n-au vazut nicio nominalizare?

Malaia, Valcea

2009-02-19T14:57:00.000+02:00

In ciuda faptului ca ninge rau, o sa plecam, adica eu si inca 7 prieteni, maine, 20 feb, in divinul loc numit Malaia. Nu e semnal pe Vodafone, dar avem Lotrul in curte si putem sa ne distram cu barcuta, ca barbatii:). Avem si UPC, deci sambata va fi o zi de Babanu-sămânţă-Eurosport 2. A dracului viata, greu e sa o duci numai cu gratare si bautura 4 zile.

Un filmulet de data trecuta, e si o lectie de viata, nu faceti baie in apa de 4*C, oricat de mult v-ar tine de cald sticla de Polar!

Sabrina! Sabrina!

2009-02-16T14:35:00.001+02:00

Intotdeauna au avut un fetish pentru numele Sabrina. M-am imaginat alergand dupa ea, ca Humphrey Bogart cand il interpreta pe Linus Larabee, strigand-o recursiv, de fiecare data cu alta tonalitate. Putine nume de fata imi plac, majoritatea, vorba unui prieten, parca ar fi de boala venerica. Ma gandeam sa dau exemple nume de fete cu care m-am certat in ultima vreme, dar mi-am dat seama ca s-ar fi simtit prost. Acum mi-am dat seama ca or sa se simta prost oricum. Nu e vina mea, injurati-va parintii. Imi plac numele scurte, cu mai multe vocale, cum ar fi Ana, Maria, Ioana. Asa, sa lasam asta deoparte.

Vazui acum un top al celor mai frumoase 10 actrite din toate timpurile.

1. Audrey Hepburn
2. Angelina Jolie
3. Grace Kelly
4. Marilyn Monroe
5. Sophia Loren
6. Catherine Zeta Jones
7. Elizabeth Taylor
8. Keira Knightley
9. Halle Berry
10. Brigitte Bardot

Las la o parte ultimele 3, ca daca iau o rochie si o pun pe un umeras, tot imi inspira mai multa senzualitate decat Keira. Frumusetea lui Audrey e una frugala, e un puzzle cu putine piese, ea e frumoasa pentru ca seamana cu o coloana in stil doric, te poti indragosti doar de vitalitatea ei, de zambetul ei, de starea ce ti-o inspira. Pe cea a Angelinei o gasesc vulgara, e destul de sus in top, considerand ca vine vorba de unul all time. Sophia Loren e tipul napoletan, solduri mari, buze carnoase, in definitiv, femeia e ca jambonul- daca n-are putina grasime, nu e buna, ce pizda ma-sii.

Topul respectiv e facut de catre o revista de femei. Si pentru ca femeile sunt proaste, ma astept sa n-o fi pus pe Grace Kelly prima din invidie. Bai gospodinelor , sunt mai frumoase Jolie si Hepburn decat femeia aia? cred ca frumusetea ei princiara e singurul lucru in profunzime splendid pe care l-a dat Hollywoodul. Da, invidia e singurul motiv, hai s-o punem pe una mai stearsa si uratica, pt faptul ca suntem noi nefutute.

N-ai cu cine, ma, niste stahanoviste!

Reclama Nike: Ignite

2009-02-16T01:42:00.002+02:00

Asa a fost dintotdeauna. Fanii se cearta ca boii, idolii fac reclame impreuna si-si iau b@ny.

Agent Mitri, wanna be my Valentine?

2009-02-14T17:59:00.002+02:00

Cu ceva timp in urma, ma aflam in masina cuiva, viteza de deplasare era intre 130-140 km/h. Ne-a oprit politia, l-au intrebat pe sofer: "Ce viteza aveati?" 30 km/h? "30?" Da, era acul vitezometrului deasupra cifrei 1 si nu vedeam decat 30. "A, deci recunoasteti ca aveati peste 130?" Da, sigur.
A vorbit frumos cu ei, a scapat fara amenda sau puncte. Soferul, o ruda mai indepartata, m-a invatat atunci sa vorbesc intotdeauna frumos cu politia si o sa scap de fiecare data.

Ieri s-a incheiat sesiunea, bucuros ca i-am dat knock-out tehnic cu media 9,42 si fara nicio restanta, am mers in Arcade sa beau ceva, ametit fiind in prealabil. Vedeti, incep sa vorbesc ca organu'. Stiti, barul ala, mereu plin de minore, mereu aceleasi, mereu cu mancarimi la pizda, singurul bar din lume unde absolut toate femeile sunt mai nefutute decat barbatii. Stam noi pana pe la 4:30, plecam catre căşile noastre, adica eu cu Mihu, doar noi mai ramasesem in tot barul ala, luam si o sticla de bere cu noi, sa ne tina blonda de urat.

Cred ca era scris, mai trecusera 3 masini de politie pe langa noi pana sa ajungem la Carol I. Doi licurici striga catre noi, de langa un Logan: Ramaneti pe loc!
Mihu pune berea dupa un zid, vin astia la noi, mormaie ceva, se legitimeaza, incep sa parlamenteze in legatura cu berea. Eu am vorbit frumos cu ei, i-am domnit, m-am adresat respectuos, in speranta ca sunt oameni intelegatori. Le-am zis ca suntem studenti, am terminat sesiunea, ce mama ma-sii era atat de greu de inteles. Ei de fapt nu ne-au prins consumand alcool, doar detinand. Ar putea tasni de aici o foarte ampla si complicata divagatie, avand ca suport cateva subtilitati de care s-au impiedicat agentii aia.

Comuna e Moţătei, nu Moţătăi. Apropo, cand a spus prietenul meu unde are domiciliul, l-au luat la 11m cu faze gen "voi astia de la Motatei sunteti smecheri". Aceeasi atitudine de om futut al legii, sclavul fara liceu, caruia i s-a refuzat onoarea de a fi printre ultimii pe lista de respinsi la scoala de ofiteri, aceeasi aroganta subreda, lipsita de ascutimea vanatoreasca a mintii, reflectata intr-un limbaj de lemn, mostenire anacronica de la militie. Da frate, sunt smecheri astia de la Motatei. N-aveti voi amenzi data cate culegeri lucrate de mate sau volume de literatura sunt intre noi, bai plantelor!

Eu am fost calm si docil, asa ma invatase nenea ala. Mihu a dat cu ei ca la Nufaru', parca tragea in ei cu AKM-urile furate de la Ciorogarla.
Ag. Mitri: daca stiai mai bine ca mine, erai acum in locu' meu.
Mihu: nu vreau sa fiu in locul dvs, am aspiratii mai inalte.

Cred ca m-am indepartat de la subiect, nu sunt sigur ca ati inteles cum era. Eram doi oameni, o sticla de bere, el o tinea in mana. Nu era consum, era detinere. Eu am luat amenda aia de 1 milion probabil pentru ca eram nebarbierit, pt inaintele facut de Harinordoquy in 2007 la CM. L-am intrebat de ce imi da amenda, a zis pentru ca am consumat bauturi alcoolice pe domeniul public.
De unde stiti ca am consumat?
Dovedeste ca n-ai consumat!

Prezumtia de nevinovatie, fix pula! Petrica Gheorghe, uite frate ce ne fac astia!

Eu credeam ca militienii scriu frumos. Motivul e simplu, in clasa intai, dupa liniute si bastonase, scrisul e ordonat si foarte citet. Oamenii care au ocazia sa scrie foarte mult si-l strica. Totusi, aceste doua exemplare de zadarnicie in absolut orice, scriu mai urat decat mine cu piciorul stang.

De ce am semnat procesul verbal? pentru ca e marfa sa scrii ca nu recunosti fapta, sa iscalesti, sa contesti apoi in instanta. Noi, astia tineri, inca mai credem in dreptate, starpirea nepotilor, respectarea drepturilor si libertatilor cetatenesti. Pe noi inca ne ia valu' cand auzim cuvinte mari, avem tresariri societale, vrem sa mutam muntii din loc si sa inlocuim tergiversarea si lancezirea cu un spirit etic caustic asupra obiceiurilor de care am vorbit anterior. Tineretul asta contemplativ-romantic, care crede in Valentine's Day si intr-un viitor luminos, inspirat de baraci, vadimi ori mititei, esueaza inainte de prima turnanta a maratonului. In societatea noastra, tumoarea e mai mare decat organul afectat. Solutia, din pacate, nu e rezolvarea problemei, ci ocolirea ei.
Eu o sa ma simt al dracului de bine dupa ce o sa castig in instanta impotriva lor. Pentru un moment, poate voi avea si eu iluzia ca am razbit intr-o confruntare disproportionata cu un organism vigilent, lat si motorizat.

Oamenii aia doi isi merita din plin salariul. Merita chiar si o avansare. Dupa amenzile astea, parca nici conflictele alea armate intre tigani nu mai sunt o prioritate. Ne-au amendat, noi eram ghimpele din coasta lor. Chestia e ca noi chiar recunoastem ca am incalcat legea. Da' e frustrant sa vezi ca te confrunti cu unu' care n-a rezolvat in viata lui o ecuatie de gradul doi si n-a citit o carte de colorat, iar tu n-ai ce sa-i faci, pentru ca e mai prost decat ti-ai putut imagina vreodata. Oamenii aia isi fac datoria. Stau si pazesc un Logan toata noaptea. In spatele masinii era un covor de seminte facut chisăliţă de niste flegme. Asta fac niste oameni care primesc spor de periculozitate, pt munca de teren, pt munca de noapte si Dumnezeu mai stie pentru ce.

Va propun un exercitiu de imaginatie. Daca prietenul meu spunea ca e fiu de vice-primar, din partea unui partid care acum e la guvernare, iar eu spuneam ca tata lucreaza la Guvern, e o posibilitate ca ei sa ne fi dat o tigara fara sa le-o mai cerem noi.

o sa mai scriu sa povestesc tot cand o sa mai am timp. credeti-ma ca mi-e o scarba, ca de voma de rocker pe tricou cu Metallica.

De asta iubim femeile!

2009-02-12T18:02:00.001+02:00

Pt ca daca ne plictisim in sesiune la 4 dimineata, o discutie cu o creatura crescuta in jurul pizdei ne va inveseli clipa.

Uitati aici un log de pe mess, identitatea unor persoane este protejata. Daca nu se vede, umblati la zoom, ca sunteti baieti descurcareti. Daca nu vreti sa cititi tot, porniti de la pagina 3 a documentului, acolo unde se incinge discutia. Pup.

Apologia hi5ului

2009-02-10T12:01:00.003+02:00

Pentru caterinca intre tovarasi, hi5 e cea mai tare chestie care s-a inventat vreodata. Aproape la fel de tare ca fanii retardati ai Barcelonei. Da stiu, n-are nicio legatura, vroiam sa fiu porc. Dar nu la fel de porc ca huiduma aia care decarteaza:D

Un cont pe hi5 nu inseamna ca n-ai viata. A, apropo, am realizat o jmkr|3, e mai bine sa fii membru pe un forum de porn decat pe unul de jocuri. In primul caz n-ai viata sexuala, in cel de-al doilea n-ai viata si punct. Toti imbecilii pun la zid platforma asta, pe care o numesc, cu o aroganta venita dintr-o preeminenta eronat asumata[cacat, incepui sa-mi bat joc], "retea de socializare". Noi, utilizatorii de hi5, n-o numim nicicum. E doar un site. Partea amuzanta e ca sunt o gramada de bloggeri cu mult mai putina viata sociala decat un hi5er obisnuit si care pe 2009 nu cred ca au vazut o saptamana in total lumina zilei, dar care isi acorda superioritatea de a se pisa pe astă reţa.

Sunt 2 categorii de oameni care navigheaza pe siteul asta: bo$$ii, care lasa commenturi gretoase, cocalari sadea, dar si oameni normali, printre care sunt sigur ca ma regasesc, ce il folosesc numai pt caterinca. Ce e penibil in a face baza cu un tovaras, altundeva decat la o bere pe terasa? Programele de instant messenging n-au substituit nici telefonul, nici dialogul tete-a-tete. hi5 n-o sa inlocuiasca nici agatatul in cluburi, nici bâza din fata blocului.

Ganditi-va putin: e ca un forum. Prietenii mei si prietenii prietenilor mei laolalta. Cred ca de 2 ani n-am mai vorbit pe hi5 cu cineva pe care sa nu-l cunosc deloc. Momentan am 60 de prieteni, doar oameni cu care vorbesc constant si pe care ii apreciez. Poate cu cateva exceptii, totusi:). Am cont din clasa a zecea, de pe la sfarsit, perioadele cand agatam fomei nu imi erau straine nici mie. De plictiseala mergea, nu-mi spuneti ca daca vreti sa ardeti o femee, va e rusine cu modul in care ati cunoscut-o.

Sunt destui topiti care n-au inteles nimic din viata, implicit din hi5. Fiecare serviciu are avantaje si dezavantaje, parti romantioase sau grotesti, bunul simt e cel care iti determina modul in care il privesti si locul unde te situezi. Din pacate, nu toti inteleg cum sta treaba. In concluzie, nu e gay cat timp il folositi sa va luati la pula reciproc sau chestii de genul.

Micile bucurii ale vietii

2009-02-09T18:59:00.003+02:00

Ce misto e sa fii in singurul bloc din cartier in care nu e intrerupt curentul electric. Era in jur de 11-12.

Marian Cozma, ucis

2009-02-08T11:53:00.000+02:00

Astazi:

Dramă în handbalul românesc. Pivotul Naţionalei de handbal, Marian Cozma, a fost înjunghiat în inimă, azi noapte, într-un club din Ungaria de localnici de etnie rromă. Marian Cozma a murit la două ore de la incident. (realitatea.net)

Cu un an in urma, mai tineti minte? :

Unul din cei mai inalti pivoti din handbalul masculin european, Marian Cozma, 2,11 metri, nu mai vrea sa fie roman! El s-a saturat sa tot astepte o calificare la turneele finale ale nationalei Romaniei si s-a decis sa-si ia si cetatenie maghiara, pentru a putea fi inclus in lotul Ungariei.(http://www.cepanamea.ro/?p=174)

Fiecare pasare pe limba ei maghiara piere. Nu stiu cat de normal e sa umplem headlineurile cu un individ care isi abjura neamul. Pt handbal, intr-adevar, o pierdere regretabila. Decebal si Burebista sa-l odihneasca.

Gâlşavî

2009-02-07T11:47:00.000+02:00

Si-au luat ai mei masuri de criza, au trecut pe Cosmote. Si-au luat si telefoane noi, au anulat abonamentele pe Vodafone, mi-au dat mie telefoanele lor; dupa anulare, cartela aia devine reincrcabila sau ceva de genul si cica puteam sa vorbesc de cativa euro. Evident, n-am vorbit de pe ele niciodata, asa se intampla de obicei cand ai ceva intr-o cantitate mult mai mare decat iti e suficienta. Le foloseam totusi pe post de alarma. Adica eu cum ma culc pe la 3-4-5, cand am examen dimineata, am nevoie de mai multe rafale care sa ma trezeasca. Ieri, dupa ce m-a sculat, am uitat vechiul telefon al lui taica-meu deschis.

In dimineata asta il aud sunand, eram in pat si dormeam dus, il iau, dau cu el de parchet, ii sare bateria, se inchide instant. Eram foarte ofticat, cum dracului am putut sa fiu atat de bou, de ce n-am putut sa-l las inchis... Job done, the bitch is dead. Numai ca dracu' mai putu sa adoarma dupa. Ma dusei la wc sa ma pis. Ma intalnesc cu taica-meu, se imbraca sa plece, zisei sa fiu baiat bun, sa il salut, sa nu trec cu capul in pamant pe langa el. Hai sa schimbam 2 vorbe, ca suntem o familie. Ii povestii ce mi se intampla. A dat una puturoasa rau:

Asa si? si care-i vina mea?

Uite si tu, vrei sa faci conversatie si ce iese... ma uitam la el ca Xzibit in poza a a2a , ma gandeam daca e nebun sau doar suparat cu vreo chestie.
Ca sa fie tabloul complet, iese maica-mea din bucatarie si reuseste sa fie si mai pe langa.

Ai pierdut telefonu'? unde l-ai pierdut? nici nu ma mir, umblii prin toate carciumile si vii mirosind a tutun, dracu' stie ce faci?

Cum ce fac? l-am amanetat si mi-am luat de el droguri, oricum in Craiova, mai nou, toti sunt dealeri.

Fail Train

2009-02-06T00:50:00.001+02:00

Btw, zilele astea o sa pun un filmulet cu mine jucand ping-pong cu un chinez:).

Limba romana v2.0. De Gigi Becali

2009-02-05T20:33:00.000+02:00

Gigi Becali revolutioneaza complet logica limbii romane. Astazi vedem sintagme precum "da-l in mortii ma-sii" folosite cu sens laudativ.

Becali: Şi driblează, dă-l în m.... mă-sii! Driblează în viteză, pasează.
Piţurcă: Băi, Gigi, driblează! Da! Intră în interior...
Becali: Bun! Să-mi bag p... în mă-sa! Eu aşa am încredere. Nu ştiu...Eu aşa îl văd! Bag p...!

Din punctul meu de vedere, Becali mi-a dovedit ca se pricepe la fotbal. Comparatia intre Costea si Thierry Henry, pastrand proportiile, este una reusita. O spune un om care ani de zile a urmarit numai echipele la care au evoluat cei doi.

Big Tits At Shool Com SiteRip-Shadow 37.20 GB

2009-02-05T20:13:00.000+02:00

Eu nu inteleg cine si de ce face packurile astea. Pt fanii seriei? Pt fanii ratiei. Ok, poate nu sunteti la fel de surprinsi ca mine. Haideti sa vedem ce inseamna 37 gb de porn.

300 mb/episod = 40 minute. => mai mult de 2 ore pentru fiecare gb. => mai mult de 74 de ore de porn pt tot packul. TREI ZILE!

Ganditi-va ce inseamna sa incepi o laba luni si sa o termini joi. Pt ca stii ca esti labar profesionist cand nu iti mai masori pornul in gigabaitzi, ci in zile. Am 4 zile de porn e mai jmk decat am 40 de gb de porn.

Mr Muscolo

2009-02-04T13:45:00.002+02:00

Andra: daca erai fata chemai instalatorul
Cosmin Ioan: :))
Cosmin Ioan: da
Andra: alea alea
Andra: :D
Cosmin Ioan: o groaza de filme porno incep asa

Astazi mi se infunda chiuveta la bucatarie. Adica nu o infundai eu, o infunda bunica-mea, nu stiu cum. Era apa de 30 de cm si refuza sa se scurga. Se chiunui cu ventuza, cooperativa munca in zadar, nu scazu nivelul 1 cm. Asta pt ca era infundata la o distanta considerabila de scurgere, era apa pe teava scurgerii si presiunea generata era insuficienta.

Imi amintii ca mai avem in baia de sus niste Mr Muscolo, trebuia deci sa golesc chiuveta de apa ca sa aplic in scurgere, conform instructiunilor. Golii cu ibricul, cat se putu, apoi ramase apa de 2 degete. Reusii cu o laveta, una din acelea buretoase, ajunsei la scurgere, yeeeeey. Pe sticla scria sa pui juma' de litru, in reclama stiu ca aia nu turna ca proasta, sunai pe cineva de la care ma asteptam sa stie. Imi zise ca pune de obicei un capac si ca e suficient. Ma gandii ca e femeie, turnai, asadar, cam 2 capace. Pe sticla spune ca trebuie sa astepti 15 minute.

15 minute pt ce? intre locul x unde e infundat si scurgere e o portiune de L cm unde e numai apa(L necunoscut). Mr Muscolo ala nu are densitatea mai mare ca a apei si nici prin efect tunel nu ajunge la locul faptei. Dar zice pe sticla ca si daca e o pojghita de apa, tot e bine sa aplici. Poti sa astepti sa vina si 2012, timp in care vezi documentare despre convingerile si previziunile poporului mayas, solutia aia nu are cum sa treaca, din motive fizice, chimice si bun-simtice.

In fine, asteptai 40 de minute, dadui drumul la apa fiarta, se intampla un cacat. Se umplu chiuveta de spuma de la Mr Muscolo-ul ala. Acum dracu' mai ia apa aia cu laveta, solutia e daunatoare pielii.

Vedeti cat de bine e sa fii femeie? chemam instalatorul, ii faceam o muie, scadea probabilitatea sa fac cancer la san si ma alegeam, ca bonus, si cu o chiuveta desfundata. Plus ca nu-mi mai faceam nervi.

LATER EDIT: am abordat problema chimic si cuantic, n-am ajuns la niciun rezultat. Am luat o sarma lunga si tare si s-a terminat smecheria. Ma simt idiot. Ma duc sa-mi iau tigari, fgm de viata, era sa ma bata o scurgere.

Андрей Аршавин

2009-02-03T23:05:00.000+02:00

Nu stiu de ce am impresia ca e un transfer facut de dragul de-a nu trece mini-mercatoul pe langa noi ca rapidul prin Lehliu. A costat in final 12 milioane de lire, desi la inceput Zenit cerea 20. Rusii nu vroiau sa-l vanda, el vroia sa-l plece, Arsenal nu prea mai vroia sa-l cumpere, ca era prea scump pentru o perioada de criza. S-a rezolvat bine, e un pret corect pentru un jucator de 27 de ani inclus in echipa Cupei UEFA si a Campionatului European.

Asa-i in tenis

2009-02-02T22:35:00.000+02:00

Politica e o mare perioada de transferuri. Nu, nu ma refer la traseismul politic ordinar si firesc. Niciodata nu stii unde te situezi pana in ultimul moment.
Mi-am comandat azi tricourile astea:

Niciodata sa n-aveti incredere in goal.com. In jurul orei 4 vazui ca spuneau ca Arshavin nu mai vine la Arsenal pentru ca nu s-au inteles la bani. Ma gandisem ca o sa-mi iau un tricou cu numele lui si nr 13, banuiam ca o sa ia nr lasat liber de un nene care acum face o pereche fulgeratoare cu Busquets si Keita pe banca de rezerve a unei echipe care joaca in campionatul Spaniei. Dar nu e din Spania!

Cacat, nu vine Arshavin, hai sa-mi iau cu van Persie, tot are un sezon fenomenal. Nu conteaza, in definitiv, ce nume e pe tricou. M-ar bucura mai mult ca Adebayor sa dea un gol la 2 meciuri decat sa am un tricou cu el. ah, propun un exercitiu pt cei care n-au facut liceul la mate-info: spuneti-mi ce e ciudat in poza asta. premiez cu o calda strangere de mana. daca ati facut la mate-info si nu va prindeti, e rau:D

Plasez comanda, platesc cu cardul, ma mai invart ca un coi in lighean prin casa, vad ca aia de la BBC anunta ca Arshavin a efectuat vizita medicala, aproape a semnat etc. Mai tarziu:

LONDON (AFP) - Russia international midfielder Andrei Arshavin of Zenit St Petersburg has joined Arsenal till June 2012 for 12 million pounds (13.3 million euros), sources at the Premiership club said on Monday.

Mi-a parut rau putin, e misto sa ai un tricou cu jucatorul proaspat semnat, parca e alta emulatie, probabil ca unii dintre voi rezonati ca mine.

Ajung acasa, vad ca Dragnea isi da demisia. Apoi vad ca Associated Press da transferul ca si cazut, pe Sky Sports zic ca actele vor fi finalizate maine. Nu inteleg de ce presa da stiri doar de dragul de a avea un cap de afis. Nu inteleg nimic din guvernul asta demisionar, de la razgandirea lui Stolo sau a lui Dragnea, la numirea in Executiv a unor catastrofe confirmate si cu brevet, ca Androneasca.

Politica e atat de penibila, ca n-are loc nici macar in ziarele de scandal. De aceea s-au inventat zvonurile din fotbal si viata mondena. Ultima zi din inter-mercato e ca o barfa intre caţe codoaşe. Fata, aia e cu ala, nu s-a cuplat cu alalalt!

Eu, investitia

2009-02-02T14:32:00.001+02:00

Moment publicitar: daca vreti sa stoarceti mai mult malai de la ai batrani, eu zic ca ati face bine sa cititi tot.

Aveam o familie de evrei in bloc, era oarecum destramata, ea cu copiii, el cu amanta. Intr-un timp au facut schimb de locuri, s-au mutau dracu-mai-stie-cum, el, sotul, ajunsese sa stea in bloc cu mine. Intr-o zi, fiul cel mare a venit pe la taica-sau si a zis ceva de genul "Venii si eu sa vorbesc o treaba cu nenorocitul asta al meu de tata".
In mintea mea a fost un fel de "cum isi permite sa vorbeasca asa de tatal lui, nu conteaza cum s-a purtat cu el la urma urmei, i-a dat viata, l-a crescut, sa-i fie rusine". Anii au trecut si in niciun caz, in ziua de azi, nu mai privesc parintii ca pe o icoana.

Ce o sa spuna postul asta mai departe: indiferent ca ti-au dat de mancare si te-au imbracat, daca au, nu-ti dau, iar tu meriti, sunt niste javre. Niste javre inconstiente, as putea adauga. Lasa ca le arati tu.

Ai mei sunt parsivi de tot. Le cer ceva, ei nu-mi iau, apoi imi cumpara ceva considerabil mai costisitor, ceva ce eu nu-mi doresc, de care n-am nevoie. Dar sunt acoperiti. Pot sa-mi bage placa aia cu "ti-am luat mai multe decat ti-ai dorit". Da, corect, as fi preferat totusi sa-mi luati ce-mi doream sau ce-mi trebuia.
I-am cerut tatalui meu o tastatura si un mouse nou acum vreo 5 ani. Nu, sunt bani dati degeaba, fac aceeasi treaba, nu dau eu 1 milion degeaba. Tineti-va bine. Peste 1 saptamana gasesc un cadou impachetat stangaci. Omul cumparase LCD-ul cu cel mai mic timp de raspuns pe care il gasise. Ce daca daduse de 14 ori mai mult decat ar fi costat alea[era in 2004, chiar atat de scumpe erau].

- Ma Viorele[ii zic pe nume], nu-mi trebuia cu cel mai mic timp de raspuns, ca n-am 3 ani, am trecut de faza cand ma jucam, puteai sa iei unul cu mai multe milisecunde si imi luai si tastatura cu mouse...
- AAAAAAA, nu-ti place? eu m-am gandit la sanatatea ta, eu muncesc ca bou' sa-ti fac toate placerile, tie nu-ti trebuie, le-as duce inapoi, da' iti strici ochii in astalalt, nu stii sa apreciezi eforturile pe care le facem...
- Pai NU vroiam LCD, acum ce cacat faci, imi scoti ochii?

Ii spun ca-mi trebuie telefon, imi zice ca n-are bani, isi ia peste cateva zile cea mai scumpa geaca din piele de ren. Ulterior m-am razbunat, peste cateva zile imi zice sa mergem sa-mi iau telefon.
Cat ai la tine, Viorele? 6-7 milioane. Asta, 6 milioane 800, asta il vreau. Mi-am batut si eu pula de el cum am putut.

Chestia asta cu "noi renuntam la ce ne trebuie ca sa nu duci tu lipsa de nimc" e cea mai mare vrajeala. Nu exista om care sa-si refuze o placere pe care si-o poate permite. Nu degeaba creierul are centri ai placerii. Tineti minte treaba.

In ultima vreme am fumat mai mult prin casa si a prins camera mea miros. Mama, chiar daca fumeaza de la 10 ani, a sesizat mirosul.

Daca te mai prind ca fumezi, nu-ti mai dau bani! si te spun si lu' taica-tau! asculta bine ce-ti zic! maine daca mai miroase a tutun, tu o incurci cu mine, ei dracia dracu'! ce tigari fumezi?

Stateam la calculator, m-am intors catre ea cu calmul glacial al Omului fara Nume din "Trilogia dolarilor". Am vorbit de parca aia ar fi fost ultima grija de pe capul meu.

Ba eu cred ca tu o sa-mi dai bani si maine daca mai vezi mirosind a tutun. Fumezi de la 10 ani, nu esti in masura sa ma judeci. Invat, va respect, nu lipsesc noptile de acasa, nu vad unde gresesc cand fumez un pachet pe saptamana. Fumez Dunhill, au mai putin gudron. Da, imi cumpar tigari din banii de mancare pe care mi-i dai tu pentru facultate. Gabi, mai ai putin si iesi la pensie. Ai probleme cu sanatatea, vezi si tu. Cand n-o sa mai poti, cine crezi ca o sa aiba grija de tine? vrei sa te duc la azil, sa te ingrijeasca aia? am fost om ca lumea 19 ani, daca vrei sa fiu la fel cu tine si peste 19, nu te mai hazarda in amenintari.

A mai zis ceva? da, a zis, dar pe langa subiect. Era knock-out tehnic deja de la a 2a propozitie, apoi s-a cacat pe ea de frica. Ii citeam spaima in ochi, vocea mea domoala ii crescuse tensiunea, acum eu eram cel care ameninta. Mai mirosea a doua zi a tutun? voi ce credeti.

Vedeti in fiecare zi, in cartier, la tv, parinti abandonati de copii. "Nu ma mai viziteaza, nu-mi da telefon nici de Craciun, a uitat de mine". Pai da, din cauza ta. Omul e animal, la fel ca un caine. Ii dai de mancare, iti linge mana, ii dai o piatra, te musca. Nu te uita nimeni, oricat de cainos ar fi, daca tu ai fost fair-play cu el. Daca tu ti-ai batut pula de el, ai crezut ca ai sclav, nu copil, l-ai trimis la piata numai pe el, l-ai pus sa dea cu aspiratorul numai pe el, nu i-ai luat o pereche de levişi de Mos Nicolae, bine iti face, ba, cand nu te mai viziteaza.

Dragi prieteni, e foarte important sa-ti faci parintii sa constientizeze ca tu ai constientizat ca reprezinti cam singura lor speranta la batranete. Tu esti investitia lor in viitor. Dar, ca orice investitie, trebuie protejata.

Tata a fost in concediu medical 2 saptamani. I-a facut bunica numai file de peste la gratar. Eu, cand o rog sa-mi puna 3 oua in tigaie, imi zice "Nu e destula mancare in frigider?".
De fata cu mine, tata a tot incercat s-o convinga pe mama sa nu-mi ia masina. De n ori. In ziua cand am luat permisul, mi-a zis o chestie memorabila: Sa ai mare atentie cand conduci, daca iti da vreun prieten cumva masina lui pe mana. Adica si intr-un moment presupus de bucurie el tinea sa-mi aminteasca , voalat sau nu, ceea ce stiam deja.

Stiti ce-mi pare rau? ca peste 15 ani or sa povesteasca la prieteni ca sunt o jigodie, nu-i vizitez si am uitat de ei. Iisus ne-a invatat sa iertam, sa ne iubim aproapele. Din pacate, eu n-am trecut de Vechiul Testament, din care-am inteles doar ochi pentru ochi, dinte pentru dinte. Nu e de ajuns sa-mi dai de mancare, sa ma imbraci si sa-mi asiguri un acoperis. Aia te obliga legea, oricum. Eu sunt fair-play cu voi, astept acelasi tratament.

Putin pe langa subiect: azi ma suna mama si imi zice sa o sun pe ma-sa ca e ziua ei. Habar n-aveam ca e ziua ei, n-am stiut niciodata. I-o zisei franc: sa-i zic la multi ani pt prima oara, sa ma prefac ca imi pasa si o iubesc? "La multi ani, mamaie! te iubesc mult de tot! mai stii in prima zi in care m-ai vizitat ca m-ai batut si ai rupt o rigla de 40cm pe curu' meu? Tataie saracu', acolo unde e de 2 luni, nu crezi ca s-a plictisit singur? Nu vrei sa faci ceva in privinta asta?"
Mama: Cat de javra poti sa fii, caine de om, aia esti!
Inainte ii zisesem sa-mi cumpere Esquire pe februarie, ceva imi spune ca acum o sa mi-o iau singur.

Faceti-i pe parintii vostri sa inteleaga cat de importanti sunteti. Eu n-am reusit si e mare pacat. Pacat de ei... vai de ei la batranete...

Dati-mi, va rog, o mana de ajutor...

2009-02-02T12:28:00.000+02:00

... ca eu n-am pretentia sa posed ureche muzicala.

In Romania, cand niste "artisti" epuizeaza sursa de inspiratie sau le moare muza, care ar trebui sa fie intotdeauna alta, fura de la ei. Si incep sa le semene piesele intre ele cam ca doi gemeni, ce n-au iesit totusi din aceeasi placenta.
De ce piesele de la DJ Project sunt identice si difera doar cuvintele? de ce aia de la Play&Win au o melodie care apare pe radio-tv sub mai multe nume? Citeam acum cateva zile intr-un ziar ca Ionita Costi a modificat 3 note si 2 intervale pe-un negativ si l-a vandut altora, deh, vremurile grele necesita masuri exceptionale.

E o carte a lui Nick Hornby, About a Boy. A, nu e in programa de BAC, trebuie sa va prezint expozitiunea(ca la clasa 8a atw) in 2 randuri. Protagonistul era bine trecut de prima tinerete, avea o situatie materiala ft buna si totusi nu muncise niciodata. Din ce traia? pai din drepturile de autor ale unui hit lansat pe piata de tatal sau in urma cu foarte multi ani. In Romania se intampla cam acelasi lucru cu unii dintre ei, numai ca isi acorda timpul pentru a mai aparea si la TV. Ce, Gabriel Dorobantu n-a trait o viata intreaga dupa melodia aia cu gara?

"Copia n-are valoare" cum zice un cunoscut vers dintr-o manea(m-am documentat pentru postul asta, eu nu sunt manelar:">). E greu vreodata sa iasa o a doua "Baterie, baterie..." sau "Si cand mor am valoare".
Ce vad eu azi, absolut intamplator... toata lumea cred ca a auzit melodia Beautiful Days. Ascultati Secret Ride, aceeasi autori. Samana bine de tot. Pt Kamarera aveam putin respect, imi placea in Ring asta vara unde-l ducea capul, vad ca a inceput si el sa umble cu necuratul.

Si tot in privinta unei chestiuni legate de muzica. Aflai si eu azi cine pleaca la Eurovision. Elena Gheorghe, fata popii. Am ascultat 3 melodii in afara de a ei. Catalin Josan, lasand la o parte ca e basarabean urat si prost, n-are o piesa cu 2 clase peste aia? Nu am pretentia sa mearga Josan, v-am zis, am audiat doar 4 melodii participante, sunt aproape sigur ca era alta mai buna ca a lui.

Sense. It does not make any.

Daily fun #4

2009-01-30T16:00:00.002+02:00

1. Londra, vazuta noaptea de deasupra. Minunat.

2. Un comic in care cateodata ma regasesc.

3. YO DAWG pic facuta de mine la plictiseala.

4. Da, da, DA!

5. Ma uit la Verdasco vs. Nadal, Australian Open. Un meci senzational, totusi nu asta ma marcheaza cel mai mult. Sunt pe teren de mai bine de 5 ore. Stiti ce insemna 5 ore? Cu 5 ore mai mult decat timpul petrecut de Dinamo in Liga Campionilor in toata istoria lor. Aproape de 2 ori mai mult decat timpul petrecut de ei in Cupa UEFA in acest sezon, cu preliminarii cu tot. Mai mult decat a jucat Moti la Siena intr-un tur de campionat. Facts, not phixion.

6. Universitatea l-a transferat ieri pe mijlocaşul central Geo Cristian Ionuţ Mişu, de la Barcelona Craiova. Partea amuzanta totusi nu e ca exista o echipa cu numele Barcelona Craiova. Care-i numele si care-i prenumele aluia?

Emil Boc, Premier

2009-01-29T17:53:00.001+02:00

A mai observat cineva particularitatile discursului bocian cand vine vorba de numerale?

şasă sute de lei
cincizăci şi unu de miliarde

Armata e gu noi

2009-01-29T16:09:00.002+02:00

16:10 si inca nu-si dadu nimeni demisia. Astia ne apara pe noi.

Impossible is nothing

2009-01-29T00:40:00.001+02:00

Beckham s-a dus in 2007 intr-o tara in care sportul e un fenomen ciudat. La hochei poti sa te bati cu adversarul, partea barbateasca din rugby a fost inlocuita cu una muiereasca si i-au zis "fotbal", fotbalului ii zic "soccer" si poti sa termini 25 de ani la rand pe ultimul loc in toate disciplinele, ca nu o sa retrogradezi in liga secunda, pentru ca nu exista asa ceva. Grozava competitie. Da, pentru ca pe ei nu ii intereseaza intrecerea in sine, ci banii care vin gramezi cu sacii sau zboara ca avioanele.

Beckham s-a dus la Real ca sa vanda tricouri, la Galaxy tot ca sa vanda tricouri si la Milan ca sa vanda mai multe tricouri decat Kaka si Ronaldinho la un loc in alea 2 luni cat o sa stea. Si totusi nu e un fotbalist ratat. El putea la 25 de ani sa se retraga linistit din fotbal, oricum facea bani, dar e genul de om care prefera sa faca putina miscare si ii iese chiar foarte bine. Da, Beckham a facut lucruri mari pt fotbal pana sa plece la Real si, de asemenea, a facut multe pentru colegii lui de breasla, contribuind la distributia in reclame din ce in ce mai mult a lor.

Chestia cu fotbalul la nivel inalt nu e deloc complicata. Sa zicem ca tu joci FIFA, bati 5-0 la world class, apoi juma' de an joci numai la amateur. Treci din nou la world class, vezi ca nu mai e aceeasi mancare de peste, dar in 2 zile iti revine cadenta. Cam asa e si fotbalul, ca inotul, mersul pe bicicleta, preparatul oualor in tigaie sau sexul oral.

O mare parte din oamenii care merg pe stadioane si nu sunt genul care fac brainstorming pentru imbunatatirea jocului si a tacticii, o fac pentru a vedea eroi. Nu vor spectacol si dramatism, vor eroi. Beckham azi a fost erou si sunt fericit pentru asta. V-ati gandit vreodata de ce fotbalistii din Liga 1 care sunt puscarie si merg in Israel sau in liga a 2a din Italia / Germania, fac si acolo cacatul praf? Sa stii fotbal n-are nicio legatura cu nivelul la care joci, perioada cat ai fost indisponibil sau timpul de adaptare ce ti se acorda. La fel cum poti sa fii bun la 18 si prost la 28.

Poate peste 30 de ani nu o sa-si mai aminteasca nimeni de constanta lui Gilberto Silva, Vieira, Dorel Stoica etc. Cu totii ne gandim intr-o singura directie cand cineva spune, de exemplu, "golul lui Basile Boli". Eroii nu mor niciodata.

Daily fun #3

2009-01-28T16:15:00.000+02:00

1. O poza cu un bosorog pervers si o fata de 15 ani(aprobata de Pedobear si buna rau). Cand observati chestia, o sa cacati caramizi sau o sa lesinati de ras. Indiciu: sub nivelul curelei.

2. "Noi de ce n-am facut sex pana acu?" e o prostie si prostii o alimenteaza.

3. O alta poz a amuzanta cu Xzibit, una dintre putinele amuzante, fenomenul a degenerat urat de tot, asa se intampla cand toti nerzii supraexploateaza un subiect.

4. Pavlyuchenko e un dobitoc. Isi saruta degetul inelar, fara sa aiba verigheta pe el. Gestul e copiat de tot fotbalistul, de la vladica la opinca, fara sa stie ca prima oara l-a facut Raul ca sa potoleasca presa de scandal care scria pagini despre problemele lui de cuplu cu sotia.

5. Daca vreti tricouri cu echipa preferata, uitati un site: thefootballshirt. Livreaza peste tot. Sunt al dracului de ieftine, in caz ca inca va intrebati daca sunt facaturi sau nu. Totusi, extraordinar de aproape de realitate. Cand il luam pe Arshavin, imi comand unul cu el si cu Pires.

6. Peste 100 de oameni la un curs in aula. In mijlocul salii, un bou sta cu laptopul aprins, profita de wireless si se uita pe hi5 la pizde. Baiatu' stie si cunoaste. FAIL.

7. Monty Python - self defence against fruit. 10/10.

Meditatii informatica c/c++

2009-01-27T20:40:00.000+02:00

Craiova exclusiv: un prieten, student la Calculatoare limba engleza, olimpic la informatica, a facut parte din lotul pentru Balcaniada, da meditatii la informatica c/c++.
Garantez pentru seriozitatea si cunostintele lui.

Oferta speciala: 19,9 RON/sedinta. Daca sunteti interesati, lasati un mesaj aici sau contactati-ma in particular.

Cum ar fi fost daca... ?

2009-01-24T13:28:00.001+02:00

excelent...

Cum sa fii un dobitoc cand incepi o conversatie pe messenger

2009-01-23T23:49:00.002+02:00

Daca o conversatie de-a ta se desfasoara dupa urmatorul sablon

randul 1: BUZZ!!! [tine loc de salut]
randul 2: esti? [esential, compleateaza cu succes orice neajuns al buzzului. in caz ca nu esti, un alt BUZZ rezolva situatia]
randul 3: ma
randul 4: tu
randul 5: *verb*
randul 6: *complement*
randul 7: ?
randul 8: *emoticon*
randul 9: BUZZ [optional, indiferent daca e urgent sau nu]

atunci am vesti proaste pentru tine. Esti retardat.

Salut, scuze de deranj, te rog frumos, ma poti ajuta cu ceva, multumesc pentru ajutor/informatie, la revedere. Cateva din sintagmele astea daca le folositi, tot e bine.

Tineti minte: nu ai o atitudine servila sau umila daca aplici chestiile astea. Esti doar politicos si civilizat. 15 randuri pentru o propozitie nu sunt o solutie! Unii dau enter mai des decat dadeam space ca sa pun bomba la Dynablaster Bomberman.

Si da, chiar daca ne cunoastem, tot e valabila chestia asta, chiar daca am mancat din aceeasi farfurie, bunul-simt n-are legatura cu trasul de sireturi. E timpul meu, la o adica.

Aaaaaalo!?

2009-01-22T21:15:00.002+02:00

Antonie Somon, primarul Municipiului Craiova, intentioneaza sa mai faca INCA o fantana in orasul pe care-l patroneaza, de aceasta data in cartierul Rovine.

O caricatura facuta de mine in paint(ceva mai complex nu merita).

Fac un apel catre cetatenii care inca au capul pe umeri. Haideti sa punem bazele unei campanii impotriva nebunului astuia, sa trezim lumea la realitate, in 3 ani si jumatate putem sa schimbam multe! Basescu a castigat alegerile pe net, putem macar sa facem ca asta sa le piarda.
Vointa sa fie!

later edit:o varianta mai finisata, realizata de to'a'shu Iohan.

Zee Germans

2009-01-21T13:30:00.001+02:00

Am o matusa stabilita[fugita, un fel de tradator de neam, a lasat patria cand ii era greu] in Germania. Ma suna intr-o zi(suna foarte des, apelul de la nemti la noi e foarte ieftin, nu e ca in Ro) si imi zice ca are o prietena de varsta mea, ca e la clasa de intensiv engleza, ca ar avea nevoie de prectis si ar fi frumu sa ma apuc sa corespondez cu ea.

Incepem noi, de la asl la ce inveti la scoala, de la ce muzica asculti pana la cum arati. Mircuiala ordinara, iti dai seama.
Andi Brehme, Uwe Seeler, Thomas Hassler, Andi Kopke.
Gica Hagi, Popescu, Marcel Raducanu, Sergiu Radu.
Stiti voi, vine momentul ala, cand unul dintre corespondenti isi trimite fotografia si cere o poza cu celalalt. Era buna fata, blonda, cu ochi albastri, un Heidi de la coada milkăi, pacat de ceea ce a urmat.
Hai sa pun si eu o poza cu mine... hmm... am pus cateva, de la chefuri. Intr-una mancam un cotoi, in alta topaiam, in alta ridicam paharul si cinsteam memoria inaintasilor(va dati seama ca le-am pus la nesimtire, speram sa ma lase naibii in pace, numai de asta n-aveam eu chef acum), doar nu era sa ii trimit ipostaze ale solemnitatii cugetului, imortalizate pe jpeg.
In mailul respectiv am folosit si cuvantul "fuck", nu injurand, doar la modul "fucking spurs" sau "fucking manure united", am uitat contextul precis, e ceva de atunci. Ma trezesc peste cateva zile cu un telefon de la matuje-mea.

"Trebuia sa-i spui daca ai prietena, cum sa-i trimiti pozele alea!? Mi-a zis ca ai si injurat-o. Nu e frumos, s-a suparat fata pe tine."
Cum distanta era de vreo 2000km, convorbirea s-a intrerupt intr-un mod nu neaparat miraculos. La fel de fantastic a fost si cand firul din spatele telefonului a iesit involuntar si ea n-a mai sunat ulterior. Nu aveam chef sa ma cert cu tradatorii de neam.

Ok, hai sa despicam firul in 3,14159. Cat de bou sa fii sa traiesti in Germania si sa astepti de la o conversatie prin e-mail mai mult decat o superficiala prietenie? Soro, inteleg ca sunteti in recesiune economica, dar aparent se manifesta si asupra materiei cenusii. In al 2lea rand, limba engleza e mai traductibila si mai antologabila decat limba romana. Tradu tu " 'zmortii ma-tii" fara sa se piarda din plasticitate. Era un simplu fuck!

Hai sa va arat o chestie. Monty Python e cel mai tare grup de comedie de la Sfanta Treime incoace. Din pacate nu e pentru cei care inca mai rad la glumele lui Teo de la Cafe Deko. Cand a murit Graham Chapman, membru MP, John Cleese, alt membru MP, a tinut un discurs in memoria lui, la un eveniment funerar ulterior. Il vedeti aici.
Insist sa urmariti filmuletul ala. Poate o sa vi se para o blasfemie si o mizerie. De fapt, Cleese a proiectat in rastimp un eveniment care mentine vie amintirea lui Chapman. Cum spunea Tudor Octavian, nu e obligatoriu sa intelegi umorul unui om inteligent, pt ca toti oamenii inteligenti il au.

Uite, bai fetito, o ipostaza in care cuvantul FUCK innobileaza. Si in legatura cu pozele alea, asta sunt eu, asa ma simt eu bine. Ma fac praf, trag, beau, dansez pe mese, erau poze de la un chef! Vroiai sa ma imbrac in smoching si sa ascult Schumann, Brahms sau Mendelssohn-Bartholdy?(ati vazut ca majoritatea compozitorilor care iti vin in minte in mod natural sunt austrieci? pt ca aia sunt de 50 de ori mai tari ca voi, fraierilor!)
Sper sa-ti gasesti tot prin e-mail perechea in Arhipeleagul Spitzbergen, sa va intalniti la jumatatea distantei dintre voi, apoi sa traiti fericiti pana la adanci batraneti. Urmareste Strutter la MTV, data viitoare iti dau lucrare din asa ceva.

Unde esti tu Tepes, Doamne?

2009-01-16T13:57:00.003+02:00

Si un fan de-al meu care ma fute la icre de cand n-am vrut sa-i dau id'ul unei pizde.

ProoF pWd By dPh Slim Shady Bithch3s: www.cosmin.diamond.homo.com
ProoF pWd By dPh Slim Shady Bithch3s: !!!

Zero Punctuation: The Year in Review - 2008

2009-01-12T17:55:00.000+02:00

Antonie Solomon. Il meritati

2009-01-11T14:07:00.004+02:00

Daca esti din Craiova, te rog frumos sa-l citesti pana la capat. Multumesc anticipat.

Stateam azi (9 ianuarie) in fata Primariei si tainuiam cu un prieten. Eram pe trotuarul din fata, nu gesticulam ostentativ, nu radeam toparlaneste in hohote, eram cat se poate de rezervati si decenti.
Vine la noi un comunitar.
- Va rog frumos, continuati taina mai incolo, trebuie sa vina domnul primar si nu-i place sa vada oameni stand aici in fata. Va rog, imi face mie observatie dupa aia.

Puteam sa ma cert cu saracul om? el incalca grav un principiu fundamental democratic, dar nu facea decat sa indeplineasca ordinele sefului cel mare.
Trebuia sa ma cert cu saracul om? sa-i spun ca ala e spatiu public, ca Solomon e ales de fraierii ca mine, carora le deseneaza el traseul pe unde au voie sa mearga? Ce rezolvam? el are autoritate in orasul asta cat am si eu, din punct de vedere social.

Craiova e un oras mic, chiar daca are 300 de mii de locuitori. Dezavantajul nostru e ca, oriunde ne-am afla, ne intalnim cu cineva pe care nu prea il inghitim. Intamplator, stiu o persoana-doua apropiate lui Solomon, care in trecutul nu foarte indepartat imi vizitau blogul.
Solomoane, am un mesaj pentru tine si am o presimtire ca o sa-ti ajunga la urechi. Pe cuvantul meu de onoare ca la urmatorul scrutin o sa cheltui bani din contul personal ca sa ma asigur ca nu te mai voteaza lumea. La alegerile astea imi propusesem sa conving 10 oameni sa nu voteze cu tine, m-am achitat de sarcina cu brio, dorm linistit.
Solomoane, Craiova nu e mosia ta, habar n-ai de responsabilitatea spirituala si morala fata de trecutul urbei pe care o conduci si reprezinti. Craiova nu e Leamna, traseistule!

Am un mesaj si pentru persoanele care l-au votat pe acest individ: daca suntem cunostinte(prieteni care sa voteze cu asta din fericire n-am), va rog frumos, nu mai abordati in viata voastra, va consider o rusine. Il meritati, ratacitilor! sa va conduca lautarul asta, sa va faca fantani si sa darame ziduri din patrimoniu. Solomoane, esti cel mai mare criminal moral din orasul asta!

O rugaminte catre cititorii fideli ai acestui blog: dati un copy/paste la portiunea de text boldata catre prieteni si amici sa vada lumea cine e in fruntea noastra. Nu dati linkul catre post, nu vreau publicitate facuta pe seama voastra, in plus, postul contine numai pareri subiective. Faceti un bine constiintei dumneavoastra, o fapta societala buna.

I-am dat un mail, imi cer scuze pentru formularea necizelata, era scris in jur de ora 4 a.m. Consider ca am exagerat cu politetea, am facut-o, evident, ca sa am o acoperire.

Domnule Primar,

Ieri, in jurul orei 13:15, ma aflam in fata Primariei si purtam o discutie amiabila, decenta si civilizata cu un coleg. Aceasta avea loc chiar in fata scarilor care permit accesul prin intrarea principala de pe A.I.Cuza. Un politist comunitar ne-a abordat si ne-a rugat sa ne continuam taina "mai incolo", deoarece "trebuie sa vina domnul primar si nu-i place sa vada lume stransa in fata".

Nu am polemizat cu domnia sa, intrucat este un simplu angajat care probabil urmeaza intocmai ordinele superiorilor. Intamplarea constituie un abuz grav comis impotriva libertatilor cetatenesti. Domnule Primar, ma aflam intr-un spatiu public si nu exercitam nicio constrangere asupra libertatilor sau drepturilor celorlalti si in niciun caz nu impiedicam circulatia.

Intr-adevar, chiar traim clipe cand directivele monarhice ale dvs au prioritate in fata drepturilor constitutionale? In afara de stationarea pietonala in fata unei institutii publice pe care noi o finantam si dumneavoastra o deserviti, mai exista si alte fapte care va displac?

Domnule Primar, astazi ati pierdut mai mult de doua voturi pe care oricum nu le-ati avut niciodata. Intamplarea asta va circula mai departe. In Craiova exista si minti lucide, nu doar manelisti si pensionari ramoliti, carora, niste fantani inutile in conditiile realelor probleme pe care le are orasul le pot inchide ochii in cabina de vot.

Ceea ce ati facut dvs este cea mai mare lipsa de respect a unui politician fata de cetatenii din Craiova. Nimeni nu are pe vecie postul garantat, un fotoliu se obtine prin competenta si consideratie. Inchei cu o intrebare obiectiva: canalizare in Brestei o sa avem vreodata, se vor depune vreodata eforturi reale in acest sens?

Surprinzator, dupa o zi, imi raspunde.

NU stiu daca stiti ce inseamna cuvantul ˝abuz˝! Nu stiu daca stiti ce inseamna Institutia Primarului, indiferent de numele primarului. Nu stiu daca stiti ce inseamna educatia, civilizatia si respectul. Din cate imi amintesc, si inca imi amintesc foarte bine ceea ce fac si-mi asum responsabilitatea pentru tot ceea ce fac, nu dau asemenea dispozitii, deoarece spatiul public este spatiu public. Daca insa, alaturi de colegul cu care vorbeati ati blocat accesul de intrare in cladire, atunci politistul comunitar nu si-a facut decat datoria. Bine era sa dati dovada de civilizatie si sa nu il fi facut pe acest angajat al Consiliului Local sa fie nevoit sa isi exercite meseria tocmai in strada, in fata Primariei.
Craiova este cel mai curat uropean si cel mai frumos, fapt declarat de catre oaspeti. Parerea dumneavoastra nu este demna de respectul meu. Faceti un sondaj de opinie vara, cu toti cei 2.000 de oameni care sunt prezenti la fantani in centru, alti 2.000 care sunt in Parc si alti 1.000 care sunt la fantana din Craiovita Noua si poate ca va veti edifica asupra utilitatii sau nu a fantanilor si a tuturor elementelor edilitar-.arhitectonice cladite in ultimii patru ani.

Combatere punctuala a mailului Dl-ui Ec. Dr. Antonie Solomon.
Stiu ce inseamna abuz, e o depasire a cadrului legal, o incalcare a lui. Dex imi da dreptate.

Primaria e o institutie locala, condusa de un primar ales prin vot democratic, ce functioneaza cu bani de la bugetul statului si isi exercita atributiile exclusiv in folosul cetateanului. Cultura civica, clasa 4a.

Educatie, civilizatie si respect? Educatie si civilizatie e cand dumneata vorbeai de Mariko Dauda si spuneai ca e o maimuta? Respect e cand injuri ziaristii?

Blocam accesul in primarie? BA, scarile alea au douaj' de metri lungime, daca parchezi in buza lor 3 gipane cu numar de corp diplomatic, tot nu deranjezi accesul. Sa fim seriosi.

"Craiova este cel mai curat uropean si cel mai frumos"... ROMANIAN, MOTHERFUCKER! DO YOU SPEAK IT? Romana, engleza sau franceza, va rog.

"Parerea dumneavoastra nu este demna de respectul meu". Cu toate astea, tu trebuie sa mi-o asculti, ca de aia esti platit. Marfa, nu? este opinia subiectiva a dumneavoastra. La fel cum Antonie Solomon, dpmdv, nu este demn de votul intelectualilor printre care pretind ca ma regasesc.

"Faceti un sondaj de opinie vara, cu toti cei 2.000 de oameni care sunt prezenti la fantani in centru". Nu. Eu vreau sa fac un sondaj de opinie primavara, toamna si iarna, cand fantana aia e inutila si sta acoperita cu o prelata de un estetic stralucit.

"tuturor elementelor edilitar-.arhitectonice cladite in ultimii patru ani". Zidul ala de imprejmuia Biserica Sf. Treime, parte din patrimoniu, proiectat de cel mai in voga arhitect de la inceputul secolului, pe care l-ati demolat in 24 de ore cu buldozerul, cu asta cum facem?

Concluzie: daca ai votat cu Solomon, mama ta are mustata. O sa-i dau iar mail, o sa va tin la curent.

p.s.: antoniesolomon@gmail.com , daca mai doreste cineva sa se distreze cu un functionar platit din banii lui.

ING s-a pisat pe mine

2009-01-09T18:14:00.000+02:00

Pe 26 decembrie vad o oferta pe siteul lui Arsenal. 50% reducere pt orice tine de echipamentul pt deplasare. Cum acela este unul aniversar, adica celebreaza 20 de ani de la castigarea titlului pe anfield in ultima etapa, in ultimul minut-trebuie sa tinem cont si de cat de mult urasc eu liverpool- era imposibil sa nu mi-l comand. Asadar, mi-am comandat un tricou away inscriptionat Adebayor 25(intamplator sau nu) si o cravata(words cannot express the awesome). Pretul? 2 milioane 200 cu tot cu transport. Considerand ca aici la nike shop un tricou cu o echipa tiganeasca e 2 milioane 800 neinscriptionat, curat chilipir!

De pe 26 decembrie pana in prezent, pe homebank.ro, tranzactia apare in continuare ca fiind in curs de procesare. Frate, sunt 2 saptamani. Oricat de putin s-ar munci in Romania, am zis, e imposibil sa nu dai un nenorocit de OK in 14 zile.
Ma duc la ING-ul cel mai apropiat de mine. Ii explic ametitului(care se plictisea dand ture de birou din lipsa de activitate) cum sta situatia.

- Imi pare rau, nu aveti cardul facut la noi, trebuie sa mergeti la sediul unde apartineti.
- Ce legatura are cardul cu contul? eu am facut plata din cont, nu de pe card.
- Eu nu pot sa va vad datele dvs. Mergeti la telefonul negru din hol si incercati sa vorbiti cu cei de la Bucuresti. Sau mergeti mai bine unde v-ati facut dvs cardul.

Telefonul din hol. Slinos, scarnav, un fel de firul rosu catre Moscova. Stiti si voi, cateodata, cand astepti sa-ti faca legatura, o auzi pe o tanti care vorbeste in romana si engleza, te anunta chestii. E enervanta, ai impresia ca e aceeasi voce intotdeauna. Asteptai 10 minute, raspunse fix pula, plecai la sediul unde mi-am facut cardul. Tramvai[vineri examen auto], mers fara bilet, speranta ca ma prinde controlorul si iadul moxxianic se revarsa asupra lui.

Sediul unde mi-am facut cardul. Domnisoara de la birou nu ma ducea cu gandul la o angajata obisnuita a unei banci. Intr-o secunda mi s-au derulat in fata ochilor toate episoadele din Big Tits at Work si Naughty Office pe care le-am vazut impreuna cu toate glumele de gradinita ale lui Roger Moore din flirturile sale celebre. E un moment din ala, iti vine sa-i zici "Buna. Numele meu e Ioan. Cosmin Ioan. La tine se fac si depozite de sperma?" NU. Ok, nu crezi ca ar fi momentul sa te axezi si pe ramura asta?
Buna rau cateaua.

- Uitati care e problema, bla etc
- Ah, pai nici noi nu putem sa va vedem datele de la centru. Pot doar cei de la Bucuresti, folositi telefonul negru din hol.
- Nici dvs nu puteti sa imi vedeti datele? acum in criza, din cate stiu, lumea va cam evita. Daca tot nu puteti sa faceti nimic, inchideti-o naibii de sucursala si lasati doar bancomatele.
- Asta este situatia, vorbiti cu colegii nostri de la Bucuresti, eu nu pot sa fac nimic. {BA DA, FA-MI O MUIE ! [-O< }
- Pai nu raspunde nimeni, mai statui ca boul 10 minute cu receptorul ridicat langa English Park.
- Raspunde pana la urma, dar e linia ocupata. Incercati, incercati...
- O zi buna, saru'mana.

La telefonul din hol aceeasi poveste. Stau 10 minute, o ascult pe femeia cu cea mai celebra voce din Romania(la egalitate cu Raduleasca, numai ca uneia i s-au infundat caile respiratorii de la atata muie luata si de aceea are timbrul inconfundabil), intr-un final da Dumnezeu si raspunde o cucoana.
Am stat 10 minute sa astept legatura, am asteptat inca 5 sa imi verifice identitatea.

- Problema nu e de la noi. Comerciantul respectiv nu ne-a solicitat plata.
Ma resemnez cu ideea. Forget it, Jake, it's Arsenal's fault.
- Alta intrebare mai aveti?
- Da. De ce pe contract nu scrie un numar de telefon de la sediul unde mi-am facut cardul?
- Exista un nr de telefon de aici de la Bucuresti, il puteti folosi pe acela.
- Multumesc, saru' mana.

Misto sa te plimbe prin tot orasul si sa nu faca nimic. Ok, nu era problema de la ei, dar puteau sa angajeze un ISE-ist competent, nu un gog ce-ti degaja prin privire doar validarea incapacitatii sale. Privire "mai de om prost ca a lu ala" n-am vazut in viata mea. Ce tare! imi depun banii la o banca sub indrumarea la un nene care ma colinda prin toata Craiova("Mergeti la sediul unde v-ati facut cardul, ei pot sa vada tot mwuhahahaha"). Ba, trebuia sa te faci taximetrist, nu economist.

Si aia de la Arsenal ce pula mea pazesc, inteleg ca au fost sarbatorile, ca au fost reduceri si lumea a comandat la greu de Craciun, ca eu sunt un amarat cu o comanda de 50 de lire(lire, vai de mama lor de lire) din Romania, un cartier din budapesta de est, dar in 2 saptamani aveau timp sa-mi inscriptioneze si la goblen tricoul ala buclucas.

Nu faceti ca mine #1

2009-01-07T17:40:00.000+02:00

Eram la o coada la prajituri. Eram primul, in spatele meu se postase o doamna, genul cochet, toata numai un zambet. Cum lumea la coada nu stie sa respecte distanta de discretie sau sa formeze un sir indian de bun-simt, asa si dumneaei s-a pus in stanga mea. Vanzatoarea observase ca eu eram primul, dar a intrebat-o pe cucoana ce doreste. O serveste, rezolva cu ea, eu imi iau faţa de om sictirit.

Intre timp, la coada in spatele meu se pusese un milf, era atat de buna cateaua, ca daca am fi fost singuri pe-o strada laturalnica nu mi-ar fi fost rusine sa-i zic ca vreau s-o fut. Pentru ca probabil stia si ea asta. Evident, moxxul, cantitate neglijabila, e ignorat si de data asta, femeia se apuca sa intrebe milful ce doreste.

Trebuia sa fac o criza? sa ii zic ca e nesimtita? sa imi pun mintea cu prostul? nu. Puteam sa mai gasesc in alta parte prajituri la o ora tarzie seara? nu. Am facut cel mai usor lucru care imi era la indemana. Imi aprind o tigara si mai trag un fum din ea pana ma observa vanzatoarea.

- Hei, ce faceti? nu se fumeaza aici, stingeti tigara!
- DE CE?
- Cum sa fumati aici, e alimentara, sunt oameni, n-aveti voie sa fumati in magazine si alte astea cu mancare, cum "de ce?"
- Atunci de ce nu puneti afis pe usa cu fumatul interzis? l-am vazut numai pe ala cu animale. Dumneavoastra de ce vindeti atunci?
- Cum adica de ce vand?
- Era o gluma, lasati...
- Iesiti afara daca nu va convine, stingeti-o afara, vreti sa luati amenda?
- Ok, am inteles.
Arunc tigara pe gresie, o sting cu un gest ostentativ, avand grija sa las o dara pronuntata de tutun.
- Tiramisu aveti? sau trebuie sa astept sa se mai stranga lumea la coada?

p.s.: da, recunosc. daca aveau un bodigard de 1.90 si 120 de kile, nu mai eram atat de veninos.

Nu faceti ca mine, solutia era asta sau asta.

Daily fun #2

2009-01-06T00:16:00.002+02:00

Ipoteza: guidos @ ud, guidos @ wiki
Index of guidos
Pitzicoci de-ai lor. De ceva vreme un internet meme.

Noul, vechiul si tampitul

2009-01-05T14:40:00.001+02:00

Dirijorul de mai sus este Ennio Morricone. Clipul reprezinta interpretarea de catre o orchestra a melodiei "The Ecstasy of Gold", din filmul "Bunul, raul si uratul", a carui coloana sonora Morricone a semnat-o. Melodia are 43 de ani.

O intrebare pentru cei care se considera oameni cu liceul terminat pe drepte: cand asculti dracia aia de mai sus, nu-ti vine(daca detii, evident) sa stergi toate melodiile de la Play&Win si Akcent de pe orice suport? Cu patruj'de ani in urma, asta folosea o ceata de muzicieni pt o melodie dintr-un western. Acum, cu un studio improvizat intr-o garsoniera, spargi toate topurile.

Pentru ca tocmai asta e faza, nu toate genurile de muzica trebuie sa existe si eventual sa reziste. Eu refuz sa accept nivelul la care ascultatorii de muzica se coboara in ziua de azi. In loc sa ma duc in club sa ma zbengui pe Ina-Hot, nu mai bine stau sub plapuma si il ascult pe Morricone?

daca vreti sa downloadati melodia din video impreuna cu alta, din acelasi film, care mi-a placut la fel de mult, accesati acest link.

Daily fun #1

2009-01-04T02:57:00.000+02:00

a) pt fanii PMR, presimt ca pozele de genul asta vor deveni un meme la fel ca pedobear, lolcats etc. Daca nu te-ai uitat la Pimp My Ride s-ar putea sa nu ti se para atat de amuzante.

b) gaseste cei 15 pedobeari + bonusul :). Premiul - o calda strangere de mana. Nu trisati.

Strania poveste a lui Benjamin Button

2009-01-02T18:00:00.000+02:00

De fapt nu e nimic straniu, e doar un film de dragoste prost. M-am uitat NUMAI pt Jason Flemyng, nenea care a facut cariera in filme englezesti cu gainari(care sunt cel mai tare lucru care exista, dupa Arsenal, Harlem Globetrotters si sex). Il stiti sigur, macar din Snatch, daca n-ati vazut altceva.
N-am rezistat pana la final, mai erau 30+x minute, am inchis si am plecat sa-mi fac o baie. In film nu se intampla nimic, e unu' care se indragosteste de una, el intinereste, ea imbatraneste, cica s-ar fute cand el are vreo 20 si ea vreo 50(Pedobear approves), eu din pacate n-am prins momentul.
Vorba unui prieten, daca filmul ar fi avut 100 de milioane buget, 99 i le-au dat lui Brad Pitt si de 1 milion au cumparat o barca.
Nota aia de pe imdb e o gluma proasta, daca treci cu vederea partea cu dragostea rezulta un film decent. Nu stiu, cand vine vorbe de Brad Pitt, cati oameni cu scaun la cap sunt in stare sa faca o concesie. Wtf, nu e atat de bun :|.
Nota mea: 7,99.

Go ahead, make my day !

2009-01-01T14:38:00.001+02:00

lectie de viata: cand fumezi iarba, nu posta pe blog.

Aurel Vlaicu, instrument muzical

2008-12-30T23:27:00.004+02:00

Uitati-va atent la poza asta.(de fapt nu va mai uitati, are microfonul infasurat in bani)

Imi aduc aminte de un tigan caruia i-a sunat telefonul. L-a scos din buzunar, infasurat in hartii de 1 milion, a raspuns asa, apoi in aceeasi maniera a continuat convorbirea.

Gran Torino. Walt Kowalski, un Moromete american

2008-12-30T12:45:00.001+02:00

Spaghetti westernurile au fost religie pt mine. Filmele cu "Dirty" Harry Callahan au fost carbohidratii din alimentatia mea zilnica. La aproape 40 de ani de cand acestea din urma s-au lansat, il regasesc pe Eastwood in cel mai reusit rol din cariera lui.

Are 78 de ani si un fizic pe care unii nu-l au la 38. Omul n-are burta! Vocea lui inca are solemnitatea care acum 40 de ani ne spunea ca fiecare arma are propria tonalitate, care il intreba pe un derbedeu daca se simte norocos cu cea mai puternica arma indreptata catre el, sau ii zicea, acum vreo 4 ani unei boxere aparent ratata ca a fi dur nu e suficinent. Acum ii porunceste unui grup de golani asiatici sa se dea de pe gazonul din fata casei lui, pastrand aceeasi autoritate in voce, in ciuda gatului zbarcit ca un vagin. Get off my lawn! (...) I blow a hole in your face and sleep like a baby!

Kowalski e un veteran al razboiului din Coreea. Spune bancuri rasiste, ii considera pe asiatici sobolani, nu are o relatie buna cu fiii si nepotii. Cu toate astea, acest om, profund marcat de atrocitatile razboiului, deloc impresionat de perspectiva mortii, pare cea mai normala persoana dintre cele cu care are tangente. Tine un drapel pe prispa si considera ca orice american ar trebui sa conduca o masina produsa la ei in tara. Ingrijeste cu sarguinta un Gran Torino '72, pe care l-a procurat din uzina Ford cand lucra pentru ei.

Nu o sa fac recenzii filmului, nu vreau sa dau in vileag vreun amanunt picant. Actiunea se scurge in mod solemn, ca un fluviu american. Va rezulta un personaj ce la 78 de ani sufera un fel de redescoperire a identitatii, alaturandu-se unei comunitati de care constata cu durere ca e mai atasat decat de propria familie.

"Gran Torino" e cel mai bun film din anul 2008. Inca nu mi-am dat seama care e tema principala: infruntarea propriilor demoni, impacarea cu sine sau toleranta. Eastwood joaca atat de bine, incat da credibilitate unui mizantrop dezgustat, morocanos si plictisit, plasat in cel mai artificial mediu cu putinta creat de un regizor. Din punctul meu de vedere, Batman, pe langa Gran Torino, e un desen animat pentru copiii autisti.
Daca Eastwood nu castiga Oscarul pentru cel mai bun actor(diferenta dintre el si Bale e cea dintre un cal si un magar), eu imi iau angajamentul sa anunt pe blog ca sunt prost si-mi fac mea culpa.

In plus, are cel mai tare theme song din istoria cinematografiei. Cand s-a terminat, am plans, nu pentru ca finalul (care e si el destul de lacrimogen si sensibil) m-ar fi miscat atat de profund, ci efectiv prin faptul ca s-a terminat. Clint Eastwood intra in pielea personajului mai bine decat o facea Humphrey Bogart, tinand cond de faptul ca atunci se faceau roluri special pentru Humphrey Bogart, modelate dinainte dupa caracterul lui.

Clint, hai sa ne pisam pe Nolan, Bale si Batman(imi plac Nolan si Bale, dar vreau sa-i vad batuti mar). Succes la Oscaruri!

100% cu Dan Puric

2008-12-28T15:30:00.000+02:00

"Mai bine un mort bun decat o jigodie vie"
"Un lider nu se alege, se impune"
"E pacat sa-ti fie frica de muritori"
"In biserica realizezi ca existi. Normal, doar n-o sa realizezi la mall. La mall vezi ca esti porc"

Emisiunea de aseara, pe care am pierdut-o si ma simt ca un dobitoc. In loc sa stau sa ma uit la Dan Puric, beam si dansam intr-o carciuma in stare de porcina.

French Kiss @ Kiss FM

2008-12-28T14:15:00.000+02:00

Fiecare om are multe momente cand are tendinta de a renunta la demnitate. Pt femei, bani etc, motive arhicunoscute. Cateodata n-ai incotro, cateodata poti fi doar foarte idiot, incat sa-l suni pe Dan Fintescu sa-ti dea sfaturi despre viata.

E o emisiune pe Kiss FM, in fiecare zi, de la 22:30 pana la 2:00, French Kiss ii zice. Fintescu alaturi de alte 2 pizde se transfigureaza in guru spirituali ai neamului si-ti dau sfaturi despre dragoste, casnicie, cariera. Se pricep la orice.
De ce ascult emisiunea asta? de plictiseala. Doar n-o sa-l ascult pe Mircea Badea sau pe Catalin Oprisan(care imi placea pana a scos o carte dedicata istoriei stelei). Cateodata sunt ft obosit dupa facultate si ma culc pe la 23, ma pun in pat si mai ascult radio. Intre vocea in registru grav a unui parinte de pe Trinitas si problemele sexuale intr-un cuplu de adolescenti, aleg varianta mai fascinanta, cea a prostiei. Da, serios, chiar te adorm usor popii.

In 2 saptamani de ascultat mizeria aia, mi-am dat seama ca in 99% din cazuri lumea sufera din dragoste. In teorie, dragostea e un sentiment frumos, pentru care merita sa faci sacrificii, sa lupti. In realitate, chestia e putin mai complicata. Daca ai 17 ani si esti indragostit de vecina de la 2, in economia vietii tale, pasiunea ta pt aia poate fi derizorie.
Merita sa lupti pt dragoste? daca ai stomacul gol sau ai examene, in niciun caz. Ok, e o paranteza care poate nu-si avea locul. Dragostea nu tine de foame si nici nu-ti gaseste loc de munca.

Emisiunea, povestita grosso modo, pare un jeg. De fapt, sa asculti cum o fata de 15 ani s-a despartit de prietenul ei pt ca el i-a vazut in telefon mesaje de la alt baiat, poate reprezenta unul din farmecele vietii. Sau cum unul de 20+ de ani il intreaba ce sa faca pe Fintescu, dupa ce a futut una de 13 ani si i s-a rupt prezervativul, iar acum ii e frica sa intre intr-o noua relatie e mai mult decat amuzant. Fascineaza.
Cand stai printre oameni, nu intotdeauna devii mai intelept. Poti sa devii un mizantrop plictisit. Nu vi s-a intamplat sa nimeriti intr-un cerc de oameni si sa vi se para atat de prosti incat sa va simtiti niste demiurgi? Adopti o tinuta intelectualista aroganta, rezervata si solitara, o autoconservare impotriva natangiei.

Nu ma deranjeaza ca lumea are probleme in viata si suna la radio. De exemplu, acum 5 ani, ascultam emisiunea lu Andrei Cristian la acelasi post. Omul era calificat, unde se putea, iti dadea un sfat bun sau te indruma intr-o directie oportuna. Da' da-o-n mama ei de treaba, sa-l suni pe Fintescu? sa iti dea sfaturi de viata Fintescu? din vasta lui experienta, din netarmurita lui practica universala, din palaria lui fermecata o sa scoata un sfat, o sa-ti spuna acelasi lucru. Sa faci cum crezi.
Suferinta oamenilor vinde cel mai bine. E misto pt tine, ca realizator, sa ai o emisiune unde lumea-si varsa oful. De regula, nu poti sa le dai sfaturi, poate nu sunt bune, oamenii aia sunt disperati, poate o sa-i nenorocesti, de aia le zici doar sa faca asa cum cred.

Sunt un mare fan al emisiunilor gen "Iarta-ma", "Din dragoste" sau "Monica". Ok, spre deosebire de telespectatorul obisnuit al lor, eu ma uit si la "Inapoi la argument", de exemplu. Multumesc kiss fm'ului pt ca imi provoaca crize de ras la ore tarzii.

Noi la Viflaim am fost

2008-12-26T12:00:00.001+02:00

Ce pula mea e ala ler?
Nici Mos Craciun nu stie.
A slobozit un fulg din cer
La tine pe chelie.

Vreti sa va povestesc cum m-am imbatat in ziua de Craciun? Muscat Frontignan juma' de sticla(vedeti ca e scump, raman la Babanu') + 6 shoturi de absint. Nu intru in detalii scabroase, doar ca ne-am apucat sa interpretam Biblia, ceea ce e destul de inaltator pentru spiritele noastre proclete. Cand s-a nascut Iisus, chefu'a fost foarte de cacat si au plecat toti de plictiseala in Zebrano. Moise a desfacut apele ca sa ajunga si el mai repede, era inchisa circulatia in centru . Unde scrie in Biblie ca nu esti poponar daca tii cu manchester united?

Craciunul, la fel ca Iisus, Mos Craciun, Pastele si Banel Nicolita, este o mare inventie comerciala. Partea buna e ca in perioada asta familiile si gastile de prieteni se reunesc. Am invatat sa interpretez si sa apreciez sarbatorile in propriul fel, diferit de cel pseudo-religios pe care il adopta cutumiar toata lumea.

Mos Craciun, te iert si anul asta pentru ca nu mi-ai adus ceasul care sa mearga in sens trigonometric, mi-l doresc atat de mult! Iisus, iarta-ma ca am borat la ziua ta. Bigotule, iarta-ma pentru jointul pe care o sa mi-l fac dintr-o pagina oarecare din Biblie.

p.s.: sa-mi spuneti daca vreti sa prefatez (aproape) fiecare post cu un catren.

Si da, nu o sa mai scriu despre ei niciodata

2008-12-22T22:33:00.000+02:00

Sper ca dupa ce veti citi articolul asta o sa simtiti ca ati invatat ceva.

In 90 tatal meu lucra la Directia Muncii. Intr-o dimineata a intrat intr-o cladire unde era arhiva, pentru a cauta un dosar. Nu era curent electric, asa ca si-a aprins bricheta. In cladire erau scurgeri de gaze. S-a produs o explozie si a luat foc, era o torta umana. Paradoxal, ceea ce l-a salvat a fost o a doua explozie, ce a prabusit un perete, iar el a putut sa iasa din cladirea in flacari. A avut arsuri deosebit de grave pe fata si pe maini. Pleoapele si urechile i-au ars in intregime si doctorii aveau slabe sperante ca se va reface. Capul ii era umflat cat o roata de Tico, in plus, specialistii aveau impresia ca arsurile i-au ajuns la os si nu-si va mai putea folosi mainile niciodata.

Totusi, tatal meu a supravietuit si momentan este un om normal. I-au transplantat piele de pe picioare pe maini, urechile si ploapele si-au revenit, a ramas doar cu o mobilitate mai scazuta a degetelor de la ambele maini, in rest nu are deloc sechele. Un pret mic, comparativ cu viata care i-a fost redata.
Nu cred ca este cazul sa va povestesc momentele prin care a trecut familia mea. Mama lui, mama mea, rudele, toti pe culoarele spitalului o zi intreaga, rugandu-se pentru sanatatea lui.

In 2000 a venit la putere psdul. La el la serviciu s-a organizat "concurs" pentru ocuparea functiilor inalte. Era chestia de algoritm, trebuiau pusi membri de partid in functii de conducere, asa e peste tot. Cum pe noi ne cheama cu V, el a intrat ultimul la interviu. Pe ceilalti dinaintea lui ii tinusera cate 4 ore, erau oameni respectabili, care isi cunosteau foarte bine meseria, nu aveau cum sa-i "incuie", totusi i-au picat. Niciunul nu era pesedist, aici era spielul. Tata a intrat, nu a zis nimic, decat "Refuz interviul...". I-a salutat si a plecat. Cand s-a intors acasa, mi-a povestit prin ce bataie de joc trecusera colegii lui. (daca aveti vreodata nevoie de un motiv ca sa nu votati pesede, poate ca va povestesc mai in amanunt. ma rog, trebuie sa ai o problema daca simpatizezi cu psd, dar oricine e corigibil)
L-am intrebat de ce nu le-a batut obrazul, de ce nu s-a luat in gura cu ei. Mi-a aratat mainile si mi-a zis: "Cand treci prin ce am trecut eu, crezi ca iti mai pasa de un simulacru de examen?"

Postul asta nu este nici despre viata, nici despre tata meu. Este despre Arsenal.
Sunt suporter al acestei echipe de mai bine de 10 ani. Dupa 10 ani am trecut de faza in care astept o saptamana pentru un meci, in speranta ca oricat de nasoala e viata mea, in alea 90 de minute o sa fie frumoasa.
Pe 15 martie anul trecut, inainte de un 1-1 cu Boro, tata m-a intrebat cine e mai important pentru mine, Arsenalul sau el. Nu stiam cum pot sa i-o zic, s-o atenuez sau s-o voalez, sa nu iasa o mare idiotenie, care oricum era un mare adevar in sufletul meu. I-am spus ca "sunt mai importanti chiar decat mine", referindu-ma la acea echipa de fotbal. A sunat cel putin inept.
Mi-as fi dat viata pentru Arsenal, m-as fi aruncat in cap de la etaj pentru o Cupa a Angliei. Din cauza unui meci Arsenal-Chelsea m-am despartit de prima mea prietena. Eram la o zi de nastere, ea m-a rugat sa dansam, asa cum facea toata lumea. Eu stateam lipit de televizor, i-am spus sa plece. Ea mi-a zis "si apoi sa vin cand ai tu chef, nu-i asa?". "Nu, poti sa nu mai vii deloc, lasa-ma-n pace, definitiv". Salvarea mea a venit peste cateva momente, de la centrarea de pe dreapta a lui Pires, pe care Cudicini a scapat-o printre picioare, iar Henry a reluat-o in poarta. Daca nu ma insel, acela a fost primul meci in care l-am urmarit cu atentie pe Gael Clichy. Eram impreuna de 3 luni, din 2004 n-am mai avut nicio relatie mai lunga de atat.

Tin minte mai multe date ale unor meciuri neimportante decat ai tu impresia ca un om cu o inteligenta cu mult peste medie poate sa o faca. Cu toate astea, desi o am drept parola pentru contul de mail pe care il folosesc cel mai des, am uitat de data de nastere a mamei mele si nu i-am zis LMA de ziua ei. Am trait 10 ani pentru o echipa de fotbal. N-am pierdut niciun meci, de 2 ani urmaresc chiar si meciurile echipei de rezerve.

Viata mea s-a schimbat cand a murit bunicul meu.
Era in ziua meciului cu Porto, in UCL. Am pierdut cu 2-0, totusi mi s-a falfait de rezultat. Mi-am dat seama abia la 19 ani cat de importanta e familia, cat de dureroasa e pierderea cuiva drag. Mai dureroasa decat primirea a 2 goluri de la rivala ta de cartier in ultimele minute. A fost prima inmormantare la care am asistat, am avut o frica nemarginita de astfel de momente. Cred ca e cam ca osul fracturat, care se reface apoi mai trainic.

Cineva m-a intrebat de ce nu mai scriu despre Arsenal. Intr-adevar, cand ai lipsa de inspiratie, un post despre cea mai apriga pasiune a ta poate fi destul de ok. Numai ca la mine e mai mult problema de timp, nu de inspiratie. De fapt si atasamentul asta fata de o echipa e o problema. Dupa atat amar de vreme, nu o mai vezi ca pe cea mai mare pasiune a ta. Treci de partea cand devine o parte din tine, acum incepi tu sa te consideri o parte din ei. Aici se incurca treaba, cand vorbesc cuiva despre Arsenal e ca si cum as vorbi despre mine si nu cred ca e cineva atat de smintit incat sa vorbeasca de el cu patima.

Tata m-a intrebat ce vreau de Craciun. I-am zis ca nu vreau nimic, sa fim sanatosi si sa tina cel putin pana in martie criza economica[e inside joke, n-as putea sa v-o explic]. Am vazut pe fata lui un zambet similar cu multumirea. "Ba, parca vroiai ceasu ala cu Arsenal, nu mai vrei bani sa ti-l iei?". 'Nu mai e pe stoc, las-o balta'. "Hai, ia banii astia, du-te si ia-ti un ceas ca lumea, stii ca nu se poate sa nu-ti luam ceva :)". [mi-am luat chestia asta, asa e moda pe bloguri, nu? sa anunti orice, ca ti-ai schimbat pasta de dinti, ca ti-ai luat obiectiv foto, ce pula mea. da, cred sincer ca esti un poponar futut daca faci asta]

La 19 ani ma simt mult mai intelept ca la 18. Am inteles ca viata si familia sunt mai importante decat himera pentru care am trait 10 ani. Au fost, fara indoiala, cei mai frumosi 10 ani din viata mea, dar vreau aici sa inceteze boala si sa continue frumosul. Intamplator, am realizat asta in momentul in care Arsenal traverseaza cel mai prost moment de cand ma uit la ei. Nu pentru ca suntem praf si nu jucam nimic, nu de asta nu o sa mai scriu despre ei.
Ma simt un om intelept mai ales cand ii aud pe cei din jur vorbind despre bani. Mi se pare cel mai penibil lucru, sa vorbesti despre bani, sa trudesti ca sa-i faci sau sa te lauzi ca-i ai atunci cand n-ai o familie.

Astea sunt cele mai fericite sarbatori de pana acum. M-am intalnit cu o gramada de prieteni vechi, vom avea timp sa petrecem sau sa-l petrecem impreuna. Viata mea e foarte p!nk.
Cand aveam 7 ani, dormeam cu bunica mea. Se dadea jos din pat in fiecare dimineata si spunea un lucru imens. "Multumesc lui Dumnezeu ca imi da zile si putere sa imi fac treaba". Acilea e miăzu.

Care e morala postului astuia? habar n-am, vroiam sa va urez Sarbatori fericite! si ma gandii ca ar fi dragut sa scriu si despre Arsenal. Cacat, vroiam sa iasa altfel.

Masuri pentru iesirea din criza

2008-12-20T22:28:00.000+02:00

Daca tot ati castigat alegerile, ce-ar fi sa ne taiati din burse?

Erau bursele de 250 ron/luna. Azi bagai un ochi pe homebank.ro, vazui ca ultima tranzactie catre contul meu a fost de 185 ron, numele corespundea cu celelalte viramente, deci nota 10!

Ba, taiati si de la pensionari si de la alocatiile alora din 1-4, astia fac deficitul bugetar.

Cine are batrani, sa-i duca la azil

2008-12-20T11:25:00.000+02:00

In viata roata se intoarce de multe ori. Ce vreu sa spui, trecand peste o introducere imaginara lunga pe care puteti considera ca am facut-o, e ca de la o varsta, intre noi si cei batrani se cam inverseaza rolurile.
Am vazut o discutie intr-o farmacie intr-o doamna pe la vreo 57-60 de ani si vanzatoare. O intreba tanti din spatele biroului daca mai merge la Paris de revelion. Doamna respectiva i-a zis ca nu vrea s-o lase singura pe mama ei, ca si ea facuse sacrificii la vremea ei.

Am vrut sa dau un exemplu oarecare, sa nu incep cu unul personal, sa nu exacerbez eul creator:)). Bunica mea e foarte in varsta, are 80 de ani, coxartroza, tahicardie, reumatism etc. De la 60 de ani m-a spalat, m-a imbaiat, m-a sters la cur de cacat, m-a dus la gradinita si la scoala, a mers cu mine in parcuri. Inca imi mai pune masa, inca imi mai gateste.
Acum o luna mi-am dat seama ca a muncit destul. De aceea, pe cat de mult imi permite timpul, incerc sa o scutesc de la efort. A muncit toata viata ei, totusi se scoala la 8 si pana la 12 trebaluieste prin toata casa.

De la o varsta, un batran e ca o Dacie. La Dacie se simte BINE diferenta intre 20 de mii de km la bord si 40 de mii. Un tanar e la fel de ok la 25 ca la 30. Totusi, intre 75 si 80, deosebirea poate sa fie uneori sinistra, reflectata de statul la pat, dureri etc.
Pe masura ce secundarul parcurge cadranul in sens invers celui trigonometric, batranii se defecteaza. Din pacate, lor le schimbi degeaba uleiul, bujiile sau bateria.

Poate parea absurd pentru unii, asta cu ingrijitul parintilor. Pana acum catva timp ei imi dadeau bani si ma intretineau, iar acum eu sa am grija de ei? Eu simt ca le datorez viata in aceeasi masura atat parintilor, cat si bunicilor. Stiti si voi, daca ala de a scos lovitura libera din care s-a dat golul ar fi preferat un dribling pe partea cealalta si nu ar fi obtinut faultul, dracu' stie daca scorul se modifica. E cea mai idioata si fortata comparatie pe care pot s-o scot la ora asta.

Pana acum priveam viata in mod superficial. Credeam ca singurele responsabilitati sunt fata de locul de munca, sotie si copil. Din pacate pentru logica mea facila, ai batrani n-or sa se ingrijeasca singuri.
De asta e bine sa faci multi copii, din 7-8 s-o gasi unu atasat de tine sa te spele la cur cand oi cadea la pat:D

Craiova pitoreasca

2008-12-16T23:02:00.003+02:00

Thx Steven.

Copiii flămânzi din Africa

2008-12-16T16:00:00.001+02:00

Din pacate nu sunt un om cumpatat. As inclina ca sunt chiar lacom, daca vine vorba de mancare. Am un fel de... cred ca as putea sa-i zic dependenta de dulciuri. Daca nu mananc o chestie cu glucoza dupa masa, parca simt nevoia sa mai mananc altceva. O alta chestie care ma deranjeaza e "pofta". Adica daca vad o persoana ca mananca dintr-un pachet de biscuiti, dintr-o punga de BakeRolls etc, ii cer voie sa iau o unitate. Nu sunt genul care baga mana si ia un pumn de mancare, in 99,99% din cazuri mai mult de un biscuit nu iau. Imi fac damblaua si-l las in pace.

Cand sunt la mine acasa mananc ca un muncitor pe santier dupa o zi interminabila de munca. Azi, dupa ce terminai de mancat pranzul obisnuit, ma apucai sa-mi intind Finetti pe cateva felii de cozonac. Nu ma intereseaza cate calorii are si cum imi face diabet. Imi veni un gand in minte, stimulat de lacomia mea.

Ai voie sa iti lauzi generozitatea si marinimia fata de semenii mai putin ajutorati daca tu conduci un gip si acasa mananci numai prajituri si friptane?
Grija fata de copiii flamanzi din Africa - una din cele mai banale forme de ipocrizie. La fel ca fotbalistii care castiga 3-4 sute de mii intr-un an si fac donatii de 3-4 mii. Haideti sa recunoastem ca nu ne pasa decat de burtile noastre. Ce, tie ti-ar conveni sa-ti donezi gen un sfert din salariu, adica sa muncesti, in definitiv, pentru gura altora?

p.s.: n-ai voie sa ma contrazici daca nu faci in mod constant gesturi caritabile relativ consistente.

later link: altii care doneaza si haina de pe ei, exact ce spuneam... jalnic. Si aia dati de ochii presei...